Aaaah +100 dediou ! Quelle connerie !
Les blagues des amis de EM
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Re: Les blagues des amis de EM
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
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Re: Les blagues des amis de EM
Oh la vache !!!
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.
Il rencontre le vieux Louis :
Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
Je vais mener la vache au taureau.
Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
Si si, mais la vache préfère le taureau.
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.
Il rencontre le vieux Louis :
Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
Je vais mener la vache au taureau.
Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
Si si, mais la vache préfère le taureau.
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Les blagues des amis de EM
Merci à tous pour vos blagues rigolotes, on en a bien besoin
Il y en a un qui a trouvé un stratagème pour sortir du confinement mais cela n'a pas plu à tout le monde !
https://youtu.be/m6d5Hw6pd3A
Il y en a un qui a trouvé un stratagème pour sortir du confinement mais cela n'a pas plu à tout le monde !
https://youtu.be/m6d5Hw6pd3A
Re: Les blagues des amis de EM
Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts
- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.
- Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…
- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts
- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.
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Re: Les blagues des amis de EM
Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…
- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…
- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…
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Re: Les blagues des amis de EM
CHRIS 47 a écrit : ↑26 mars 2020, 16:55Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…
- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…
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Re: Les blagues des amis de EM
Une blonde fraîchement arrivée dans une ville entre dans un sex-shop pour la première fois.
Le vendeur s'approche et lui demande :
- Bonjour, puis-je vous aider ?
La blonde lui montre une étagère avec des godes de toutes les couleurs et se tourne vers lui :
- Qu'est ce que c'est que ces objets ?
- Ce sont des godemichets, mademoiselle. C'est pour vous donner du plaisir en solitaire.
- Ah bon ?
Elle continue à regarder, puis soudain elle déclare en désignant un objet rouge du doigt :
- Je veux celui là.
Le vendeur répond :
- Navré Mademoiselle, mais il n'est pas à vendre. C'est mon thermos.
Le vendeur s'approche et lui demande :
- Bonjour, puis-je vous aider ?
La blonde lui montre une étagère avec des godes de toutes les couleurs et se tourne vers lui :
- Qu'est ce que c'est que ces objets ?
- Ce sont des godemichets, mademoiselle. C'est pour vous donner du plaisir en solitaire.
- Ah bon ?
Elle continue à regarder, puis soudain elle déclare en désignant un objet rouge du doigt :
- Je veux celui là.
Le vendeur répond :
- Navré Mademoiselle, mais il n'est pas à vendre. C'est mon thermos.
Re: Les blagues des amis de EM
C'est une blonde et une brune qui prennent le TGV régulièrement...
La blonde dit à sa copine "je monte dans la queue du train voir s'il y a de nouvelles têtes..."
"Comme tu veux!" répond la brune... "Moi je fais l'inverse...."
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Re: Les blagues des amis de EM
Tudju vous êtes tous très bons là...
Aller, une bien conne :
Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois.
Aller, une bien conne :
Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois.
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Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
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Re: Les blagues des amis de EM
C'est une autre blonde (sans doute la même que celle d'Omar ) qui rentre dans un sexe shop:
Le vendeur s'approche.....
_Bonjour Madame que puis je pour vous ?
_bien voilà je viens parce que la semaine dernière je vous ai acheté un vibromasseur...
_Bien madame et alors ?
_Je voudrais que vous me le repreniez ... je ne suis pas contente du tout !
_Ah bon madame pourquoi donc ??
_Eh bien j'ai fait comme dis la notice.....
_et donc ?
_et bien la notice dis: "ça remplace le mari..."
_Et vous n'en n’êtes pas satisfaite ???
- Ah non pas du tout !! j'ai fait comme avec le mari ......et tous mes plombages sont tombés !!!
Le vendeur s'approche.....
_Bonjour Madame que puis je pour vous ?
_bien voilà je viens parce que la semaine dernière je vous ai acheté un vibromasseur...
_Bien madame et alors ?
_Je voudrais que vous me le repreniez ... je ne suis pas contente du tout !
_Ah bon madame pourquoi donc ??
_Eh bien j'ai fait comme dis la notice.....
_et donc ?
_et bien la notice dis: "ça remplace le mari..."
_Et vous n'en n’êtes pas satisfaite ???
- Ah non pas du tout !! j'ai fait comme avec le mari ......et tous mes plombages sont tombés !!!
Re: Les blagues des amis de EM
O_Omarcc a écrit : ↑26 mars 2020, 23:40C'est une autre blonde (sans doute la même que celle d'Omar ) qui rentre dans un sexe shop:
Le vendeur s'approche.....
_Bonjour Madame que puis je pour vous ?
_bien voilà je viens parce que la semaine dernière je vous ai acheté un vibromasseur...
_Bien madame et alors ?
_Je voudrais que vous me le repreniez ... je ne suis pas contente du tout !
_Ah bon madame pourquoi donc ??
_Eh bien j'ai fait comme dis la notice.....
_et donc ?
_et bien la notice dis: "ça remplace le mari..."
_Et vous n'en n’êtes pas satisfaite ???
- Ah non pas du tout !! j'ai fait comme avec le mari ......et tous mes plombages sont tombés !!!
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Re: Les blagues des amis de EM
Celle là fait plus partie des blagues que des coups de gueule, c'est affligeant de bêtise
Coronavirus: Roxana Maracineanu (Ministre des sports) envisage un Tour de France 2020 à huis clos
« Tout est imaginable, on l’a déjà fait pour d’autres compétitions avant, ça n’a pas le même impact même si le modèle économique du Tour de France ne repose pas sur de la billetterie comme c’est le cas pour des matchs de football et de rugby », a affirmé la ministre, interrogée par la radio France Bleu sur l’éventualité d’une Grande Boucle à huis clos.
C'est n'importe quoi, bien sur les coureurs devront porter un masque et garder 1 m de distance entre eux surtout lors des sprints. On marche sur la tête là.......
Coronavirus: Roxana Maracineanu (Ministre des sports) envisage un Tour de France 2020 à huis clos
« Tout est imaginable, on l’a déjà fait pour d’autres compétitions avant, ça n’a pas le même impact même si le modèle économique du Tour de France ne repose pas sur de la billetterie comme c’est le cas pour des matchs de football et de rugby », a affirmé la ministre, interrogée par la radio France Bleu sur l’éventualité d’une Grande Boucle à huis clos.
C'est n'importe quoi, bien sur les coureurs devront porter un masque et garder 1 m de distance entre eux surtout lors des sprints. On marche sur la tête là.......
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
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Re: Les blagues des amis de EM
Bientôt la coupe du monde de rugby en respectant les distances de sécurité
Réparer c'est pas faire en sorte que ça marche !!!
http://roulemapoule.jouwweb.nl/
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Re: Les blagues des amis de EM
Ben ça montre une fois de plus combien nos dirigeants sont incompétents , enfermés dans leur bulle et totalement déconnectés du peuple et des réalités...........mais quand va t-on nous débarrasser de cette lie.....lesrousses a écrit : ↑27 mars 2020, 07:59Celle là fait plus partie des blagues que des coups de gueule, c'est affligeant de bêtise
Coronavirus: Roxana Maracineanu (Ministre des sports) envisage un Tour de France 2020 à huis clos
« Tout est imaginable, on l’a déjà fait pour d’autres compétitions avant, ça n’a pas le même impact même si le modèle économique du Tour de France ne repose pas sur de la billetterie comme c’est le cas pour des matchs de football et de rugby », a affirmé la ministre, interrogée par la radio France Bleu sur l’éventualité d’une Grande Boucle à huis clos.
C'est n'importe quoi, bien sur les coureurs devront porter un masque et garder 1 m de distance entre eux surtout lors des sprints. On marche sur la tête là.......
remarque plus ils sortiront de conneries de cette nature plus les gens se rendront compte (enfin j'espère)
Re: Les blagues des amis de EM
Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer.
Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer.
Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !