Excellent !marcc a écrit : ↑02 janv. 2020, 00:05Allez pour bien commencer l'année : Symphonie pour un atelier
https://www.youtube.com/watch?v=00StO0kqM1c
Les blagues des amis de EM
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Re: Les blagues des amis de EM
c'est pas parcequ'ils disent tous la même chose qu'ils ont raison
Re: Les blagues des amis de EM
C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager.
Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :...
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la
statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne .
J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien .
Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
> >
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"
Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :...
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la
statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne .
J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien .
Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
> >
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"
Re: Les blagues des amis de EM
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent...
L’un d’eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »
« Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de la mer ! »
L’ours et le crocodile : « Oh c’est bien ! »
« Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L’ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! »
« Et toi, le crocodile tu vas où ? » demande l’ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande Gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester! »
L’un d’eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »
« Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de la mer ! »
L’ours et le crocodile : « Oh c’est bien ! »
« Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L’ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! »
« Et toi, le crocodile tu vas où ? » demande l’ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande Gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester! »
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
jamais baissé les bras.
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Re: Les blagues des amis de EM
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Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
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Re: Les blagues des amis de EM
un qui voit clair !Raoul a écrit : ↑02 janv. 2020, 19:21Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent...
L’un d’eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »
« Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de la mer ! »
L’ours et le crocodile : « Oh c’est bien ! »
« Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L’ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! »
« Et toi, le crocodile tu vas où ? » demande l’ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande Gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester! »
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Re: Les blagues des amis de EM
Les gâteaux
La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .
Au moment du dessert elle va au frigo et constate .
Elle dit:
« Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »
La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .
Au moment du dessert elle va au frigo et constate .
Elle dit:
« Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Les blagues des amis de EM
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Re: Les blagues des amis de EM
Execlent, surtout pour BMW, je sais de quoi je parle, j'ai eu une 1200 GSA (unstopable entre les pannes)
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
Re: Les blagues des amis de EM
Alors que je pilotais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
"Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " -
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
"Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " -
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Re: Les blagues des amis de EM
jpoural a écrit : ↑10 janv. 2020, 14:36Alors que je pilotais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
"Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " -
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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Re: Les blagues des amis de EM
Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
– Quel cycle j’utilise pour la machine ?
– Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
– PSG !
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J'AIME LE TRAVAIL !
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JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Les blagues des amis de EM
La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbres plein de singes…
Il y a des singes à différentes hauteurs.
Des singes qui montent et des singes qui descendent…
Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…
Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul…
Il y a des singes à différentes hauteurs.
Des singes qui montent et des singes qui descendent…
Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…
Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul…
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Re: Les blagues des amis de EM
Excellent !CHRIS 47 a écrit : ↑10 janv. 2020, 20:45La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbres plein de singes…
Il y a des singes à différentes hauteurs.
Des singes qui montent et des singes qui descendent…
Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…
Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul…
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