Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Un bonjour de la mère Noel qui vous souhaite de bonnes fetes ... !!!

J'aime bien ses nibars bien murs...on peut passer au taf' direct.

[patj]

En ses fêtes de noël , l'opulence est de rigueur et dieu que la vie set belle !

[jj_Bzh]

une petite blagounette:

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.

L'élève désigné répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber..!!!!

[Richard5254]

Daniel Rabier, histoires d'en rire...

http://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg

<< C' est toi Bouba ?? >>

Eh non ! Mais j'peux te dire que le coin de la table..... ça fait mal.

[Raoul]

Rappel de conseils pour fêter la nouvelle année au cas où l'alcool te jouerait des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Tu n’es toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelle de l'aide.

4- Symptôme : Tu n’as pas la bière que tu avais commandée depuis plus d’ ¼d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière toi.
Solution : Retourne-toi, ta bière est là.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot blanc de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une p’tite goutte pour se remettre...

[CHRIS 47]

Dispute de couple

Un couple discute:

- Chérie j'ai un problème !
- Non, ne dis pas "j'ai", nous somme un couple!

- Ok, alors chérie "nous" avons mis la voisine enceinte !

[CHRIS 47]

Robert et Raymond à Chamonix

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. La jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»

Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions dû dormir dans la grange ?
- Ouais… Je me souviens.
- Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
- Ouais…
- Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J’ai bien peur que si…, répond Raymond, inquiet.
- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond ?
- J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune !!

[CHRIS 47]

Le cadeau surprise

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime

[CHRIS 47]

Le vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».





comme chacun le sait chez moi en Lot & Garonne les spécialités sont:

le pruneau & le foie gras !!

il n'est pas sûr que cette année il ai le même goût que d'habitude !!

[rogers]

AHH CHRIS ;la photo du clebs est extraordinaire ;a pisser au brailles !!!!
Ca m empéchera pas de manger du foie gras

[CHRIS 47]

Les amants

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures,

il fait une partie de billard avec toi !

[Est-Motorcycles]

La wouach ! L'oie y passe velu ! Y'a des leçons à prendre...tout en simplicité...m'étonne que Fab soit passé à côté...

[geuledebois]

La wouach ! L'oie y passe velu ! Y'a des leçons à prendre...tout en simplicité...m'étonne que Fab soit passé à côté...

le chien n'a pas fait le Tonkin, dans la Coloniale ou la Légion, car il saurait qu'il faut mettre la tête du canard dans un tiroir après lui avoir coupé les griffes...

[Richard5254]

[Richard5254]

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
> > > > > > > Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge ,cherche compagnon.

Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café. Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
> > > > > > > -"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
> > > > > > > - "Oui", répond elle.
> > > > > > > - "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
> > > > > > > - "Exact"
> > > > > > > - "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
> > > > > > > - "Oh, c'est très simple….
> > > > > > > - mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
> > > > > > > - le second était avocat : tout avec la langue !!
> > > > > > > - le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
> > > > > > > - le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!!