Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Les grand-mères Alsaciennes

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

[gecko]

joyeux noel

Quel est le con qui a dit que les "bonnets rouges" devaient s arrété.Vu comme ca c est sur,ils auraient encore plus de succés.....moi aussi,veus les soutenirs.......

[jj_Bzh]

blagues atroces (suite)
-/-
Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle
un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce
que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile;
c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment?
Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.!!!!!!!
-/-
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.
-/-
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible
nouvelle.
Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.
Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
-/-
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements
avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
-/-
Maman, Maman! Le banquier est là.
Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
-/-
La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer,
c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes
tous les jours.
-/-
- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...
-/-
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ?
Dans ce cas, pas de cadeaux...
-/-
Un type rend visite à sa grand-mère en
compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul,
l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce
qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie
la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez,
répond la grand-mère,
à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
-/-
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte,
la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
-/-
- Quelle est la différence entre un pitt-bull
qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!
-/-
Le loup arrive chez la mère-grand,
qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas
car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?
-/-
Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...
-/-
Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces,
il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix
au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib
qui couche avec un de ses patients et
tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix
le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
-/-
- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon,
je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père,
on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !
-/-
On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque
chose pour les maisons de retraite ?
- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !
-/-
Ma femme dit que je baise comme un lapin...
mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
-/-
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes
qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari
fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu
et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
-/-
C'est un homme qui est attaché à un poteau
dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
-/-
Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
-/- -/- -/-

[CHRIS 47]

Repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C’est le curé…

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

[mano]

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Nourrissez-le
2. Coucher avec lui
3. Laissez-le en paix
4. Ne pas vérifier son téléphone (sms, FB etc.)
5. Ne pas l'embêter pour ses déplacements


COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une
femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
43 bis cultivé
43 ter ponctuel
SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps,
surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais
se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT IL EST TRÈS
IMPORTANT
53. ne jamais oublier
* son anniversaire
* l'anniversaire du couple
* la saint valentin
et voila c'est pas si dur ..

[Bardevitch]

Et en 43 ter tu peux ajouter : ponctuel. Elles aiment qu'on soit à l'heure, nous.

[CHRIS 47]

Les cerises

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

[Looping]

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une
femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
43 bis cultivé
43 ter ponctuel
SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps,
surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais
se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT IL EST TRÈS
IMPORTANT
53. ne jamais oublier
* son anniversaire
* l'anniversaire du couple
* la saint valentin
et voila c'est pas si dur ..

c'est bien pour ça que je me suis mis à la retraite de ce côté la !

[CHRIS 47]

C'est quoi une fiancée ?

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée...
- Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

[CHRIS 47]

& tu trouve ça drôle !!
il parait que c'est un exemple pour la jeunesse !!
il pourrait tourner 7 fois son poing dans sa bouche, qu'on penserait qu'il ne l'a pas fait sans le faire exprès !!
peut-être !!

(je n'arrive pas à parler la même langue que lui)

[Christ'yam]

SALUT.
Ce que je trouve de réconfortant dans tout ça c'est que l'on n'est pas obligé d'étre
intelligent ou intello pour étre très bon voire génial dans un autre domaine.

[CHRIS 47]

Dieu, Jésus et Nazareth

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

[mano]

petit sapin de noël il y a plus qua placé les boules et mettre le petit jesus dans la creche

[Est-Motorcycles]

Elle a une trop petite moule...

[CHRIS 47]

petit sapin de noël il y a plus qua placé les boules et mettre le petit jesus dans la creche

c'est pour NICO 94 ? une chienne / une chatte .