Les blagues des amis de EM
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Re: blague moto
et bien si sa se fait pour la T pourquoi pas pour Orangina.
Très sain ce comportement.
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Re: blague moto
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
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Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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- Est-Motorcycles
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Re: blague moto
Ca c'est Souris ou Helga : elles sont capes.CHRIS 47 a écrit :Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
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Courage, allons !
Re: blague moto
deux gars attendent de passer un examen coef intelo
une fois l'exam passé , ils se retrouvent au bar du coin
la discusse s'entame ainsi
pfffou j'aurai pas du venir avec ma bécane , c'est pour ça qu'ils m' ont sacqué
ah bon ? ils t'ont filé combien ?
4
4 ? s'écrie le premier , génial !!! bun on va pouvoir parler Harley alors.
une fois l'exam passé , ils se retrouvent au bar du coin
la discusse s'entame ainsi
pfffou j'aurai pas du venir avec ma bécane , c'est pour ça qu'ils m' ont sacqué
ah bon ? ils t'ont filé combien ?
4
4 ? s'écrie le premier , génial !!! bun on va pouvoir parler Harley alors.
Re: Blague (pas moto)
J'espère que la chatte sait nager
le plaisir est le bonheur des fous, le bonheur est le plaisir des sages (Barbey d'Aurevilly)
Re: Blague (pas moto)
Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »
La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.
Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
- Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
- Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.
- Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.
- Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !
La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.
Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
- Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
- Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.
- Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.
- Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Blague (pas moto)
Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une
vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la
ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci
se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train,
empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"
vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la
ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci
se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train,
empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"
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Re: Blague (pas moto)
C’est bon !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
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Re: Blague (pas moto)
Un curé raconte:
"Je me promenai sur un sentier,quand tous a coups je découvris un pauvre moineau,par terre transit de froids.
je le rammasse et le met dans ma poche.
Le moineau se rechauffant,recommence a bouger.
je le ressort de ma poche pour mieux le voir,et là
A ma grande stupeur et par on ne sait quel miracle le moineau se met a me parlé.
-Merci monsieur le curé.
-De rien petit moineau
-Dite moi,monsieur le curé,j ai froids et j ai faim,pourriez vous s il vous plait me donner a manger
-pas de probléme,je te raméne a la maison,tu auras chaud et te donnerai a manger....et que voudra tu manger?
-De la soupe,s il vous plait
Venant d un moineau qui parle, cela ne me choque en rien.
je le pose vers le radiateur,
Je Prépare la soupe,
et lui sert dans une assiette
et le moineau est vite rassasié,et réchauffé.
"-dite moi monsieur le curé,est ce que je pourrai me couché un peu,car je suis fatigué"
-"mais bien sur!!!"
Là je le prends dans mes mains,
Je vais dans ma chambre,
je tire les draps,et je le borde,je me tourne pour fermer les volets,et là une fumée de tous les diables
Et voila comment,Monsieur le juge, la petite fille est arrivé dans mon lit."
"Je me promenai sur un sentier,quand tous a coups je découvris un pauvre moineau,par terre transit de froids.
je le rammasse et le met dans ma poche.
Le moineau se rechauffant,recommence a bouger.
je le ressort de ma poche pour mieux le voir,et là
A ma grande stupeur et par on ne sait quel miracle le moineau se met a me parlé.
-Merci monsieur le curé.
-De rien petit moineau
-Dite moi,monsieur le curé,j ai froids et j ai faim,pourriez vous s il vous plait me donner a manger
-pas de probléme,je te raméne a la maison,tu auras chaud et te donnerai a manger....et que voudra tu manger?
-De la soupe,s il vous plait
Venant d un moineau qui parle, cela ne me choque en rien.
je le pose vers le radiateur,
Je Prépare la soupe,
et lui sert dans une assiette
et le moineau est vite rassasié,et réchauffé.
"-dite moi monsieur le curé,est ce que je pourrai me couché un peu,car je suis fatigué"
-"mais bien sur!!!"
Là je le prends dans mes mains,
Je vais dans ma chambre,
je tire les draps,et je le borde,je me tourne pour fermer les volets,et là une fumée de tous les diables
Et voila comment,Monsieur le juge, la petite fille est arrivé dans mon lit."
Ural 6½ et ¾ L ♀ Thørep "Черная овца"
EM/JPA powered
Запад едидт с Востоком
Урал, отличный генератор положительных эмоций!
...Custodes...
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Re: Blague (pas moto)
l'action se passe au moyen âge
un dragon fait peste et rage autour d'un château , cramant tout ce qui bouge.
et , par le fait , empêchant les ravitaillements .
le seigneur , fort harassé , décide de nommer un volontaire pour aller le pourfendre .
il met donc des annonces dans toutes les ruelles , pour trouver un candidat.
plein de volontaires font présence au jour indiqué , y compris ceux qui n'avaient pas tout compris .
il faut dire que l'annonce était rédigée ainsi .
le seigneur invite les volontaires à pourfendre le dragon,
celui-ci devra-être dévot ( qui croit en dieu donc)
la récompense une fois la tâche achevée ,
sera la main de ma fille .
faut dire que la fille , plus d'un rêvait de se la culbuter ! tellement l'était belle .
au bout d'un nombre de candidats , le seigneur vint à trouver ,
un candidat qui était dévot et qui n'avait pas peur de se pêter un tour de valse contre le dragon.
sa fille étant présente .
quand le seigneur eut fait son choix , elle donna au dévot , une petite plume d'aigrette afin que celle-ci , accompagnasse le dévot lors de sa tâche. celui-ci la mit de suite sur son chapeau .
moralité :
ainsi parti la tête dévot à la fine aigrette
mouais bon , je sors !
un dragon fait peste et rage autour d'un château , cramant tout ce qui bouge.
et , par le fait , empêchant les ravitaillements .
le seigneur , fort harassé , décide de nommer un volontaire pour aller le pourfendre .
il met donc des annonces dans toutes les ruelles , pour trouver un candidat.
plein de volontaires font présence au jour indiqué , y compris ceux qui n'avaient pas tout compris .
il faut dire que l'annonce était rédigée ainsi .
le seigneur invite les volontaires à pourfendre le dragon,
celui-ci devra-être dévot ( qui croit en dieu donc)
la récompense une fois la tâche achevée ,
sera la main de ma fille .
faut dire que la fille , plus d'un rêvait de se la culbuter ! tellement l'était belle .
au bout d'un nombre de candidats , le seigneur vint à trouver ,
un candidat qui était dévot et qui n'avait pas peur de se pêter un tour de valse contre le dragon.
sa fille étant présente .
quand le seigneur eut fait son choix , elle donna au dévot , une petite plume d'aigrette afin que celle-ci , accompagnasse le dévot lors de sa tâche. celui-ci la mit de suite sur son chapeau .
moralité :
ainsi parti la tête dévot à la fine aigrette
mouais bon , je sors !
Re: Blague (pas moto)
L’épicier
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
Dans un café
Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond :
- Je m’en fous, je suis Belge !
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
Dans un café
Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond :
- Je m’en fous, je suis Belge !
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