Les blagues des amis de EM

[Sergio07]

Lorsque j'avais 10 ans à l'école j'ai appris les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni,car...je m'en souviens toujours mais dans le désordre...mais, ou, et, donc, mon, ri, car !

[Sergio07]

C’est un Australien qui se balade dans Paris, mélancolique car cela fait plusieurs mois qu’il n’est pas retourné dans son pays. Au hasard de son errance il remarque une vieille lampe à pétrole qui traîne dans le caniveau il s’apprête à la ramasser lorsqu’elle lui échappe des mains et roule sur quelques mètres avant de s’ouvrir. De la fumée s’en échappe et un génie apparaît.
«- merci de m’avoir sorti de là, depuis le temps que j’y croupissait, pour te récompenser je t’accorde un vœux, celui que tu voudras, rien ne m’est impossible !
L’australien réfléchi et demande
« -J’aimerais un pont qui relie Paris à Sydney
- oh là , quand je t’ai dit rien d’impossible il y a des limites, tu ne te rends pas compte, un pont reliant la France à l’Australie ! non ! là c’est irréalisable. Je t’accorde un autre vœux !
- Le type réfléchi 30 secondes puis demande
- J’aimerais comprendre les femmes !
- Ok… ton pont, tu le veux à 2 ou 3 voies !

[CHRIS 47]

[mano]

C'est l'histoire d'une dame portugaise qui va déposer plainte au commissariat :

- Bonchour, je fiens dépocher une plaintche porque ché mé chuis fait fioler dans le buche.
- Pardon ? Vous vous êtes fait violer dans un bus ?
- Chi mochieu ! Y en a un cheune homme qui a commenché à me carrecher la chambe, puis il a abuche de moi , et ...
- Mais personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non mochieu, les chautres ont regardéch et puis ils chont touch venuch me fioler après auchi !
- Quoi ? Tout le bus est venu vous violer ?
- Chi, tout le mondche.
- Et le conducteur, il n'est pas intervenu ?
- Le conducteur il a partichipé auchi.
- Mais, pourquoi n'avez-vous pas crié ?
- Chi mochieur chai crié.
- Et personne n'a réagi ? Tout le monde a continué ?
- Chi, che vous chure mochieur, che hurlais : Léchez-moi, léchez-moi !

[Stef76]

Y-a aussi la portugaise au ski qui a mis un pain à son moniteur quand celui-ci lui a dit : tou chouce

[CHRIS 47]

Aujourd'hui, et pour la première fois de l'hiver, ma moto a démarré du premier coup. Ce n’était pas moi dessus, on me l'a volée sous mon nez.

[Jeanpaulik]

Ah merde !!!
Chez toi ?

[CHRIS 47]

Ah merde !!!
Chez toi ?

ce n'était qu'une blague sinon je l'aurais mis dans une autre discu !

à savoir que mes motos démarrent toujours, au moins une fois tout les 15 j même si je ne m'en sert pas !
contrairement à la plupart d'entre vous je n'aime pas la neige !

[Jeanpaulik]

Ah le coquin, tu m'a eu !

[CHRIS 47]

Tromperie sur la viande... on n'en sortira pas ! ......

Alors que l'on croit que c’est du cheval,



...il s’avère que c’est du poulet !

[Jeanpaulik]

Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre : il s'agit d'une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh Oui ! Je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup, alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce ! Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'avocat adverse du doigt.
- Madame Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et c'est un des pires avocats de tout le département ! Non seulement il a trompé son épouse avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre propre épouse ! Oh oui, je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous préviens, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à magistrat !

[Looping]

ohhh un coin pour raconter des andouilleries !
alors
c'est un petit nuage qui va vers un gros
le petit dit au gros
"dis maman , est-ce que je peux faire pluiepluie ? "

[Looping]

c'était Melmou , un chauffeur de bus scolaire
quand on le voyait débouler sur la rue de l'école on se disait
"tiens voilà le car à Melmou "

[CHRIS 47]

> > > Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
> > > > qui n'arrive pas. Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un
> > > > Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez
> > > > lui.
> > > > Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette
> > > > retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte
> > > > poitrine et se confond en excuses pour son retard.
> > > > - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez,
> > > > je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en
> > > > prendre un également avant que je vous examine ?
> > > > - Volontiers, répond-elle.
> > >>
> > > > Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
> > > > discuter.
> > > > Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
> > > > Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
> > >>
> > > > - Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les
> > > > jambes...

[rogers]

ohhh un coin pour raconter des andouilleries !
alors
c'est un petit nuage qui va vers un gros
le petit dit au gros
"dis maman , est-ce que je peux faire pluiepluie ? "

c'était Melmou , un chauffeur de bus scolaire
quand on le voyait débouler sur la rue de l'école on se disait
"tiens voilà le car à Melmou "

Sont nulles tes blagues Looping je te met 2 sur 40 parceque c est toi !!!!!!!