Les blagues des amis de EM
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Re: Blague (pas moto)
Comme dirait un pote : "ça sert à rien de voter, ça ne fait que changer la taille de la bite qui t'encule"
-----Mephisto-----
Gros con aigri et mesquin.
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Re: Blague (pas moto)
une grande molle ?Mephisto a écrit :Comme dirait un pote : "ça sert à rien de voter, ça ne fait que changer la taille de la bite qui t'encule"
désolé
Motard un jour, motard toujours!
ex Ural Tourist(vendu), BMW R1250GS Adv + Kawa ZXR6 pour les journées piste
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Re: Blague (pas moto)
Moi je parlerais pas de taille de bite puisqu'il s'agit d'un god...
Bouffons tous des lentilles !!
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http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
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Re: Blague (pas moto)
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
Re: Blague (pas moto)
que des lèche-cul à la SNCFmano a écrit :
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Blague (pas moto)
Moi j'suis OK pour la 4° à partir de la première...
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Re: Blague (pas moto)
fallait pas que je passe par là ca y est ca tire sur les points........bande de malade
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EM/JPA powered
Запад едидт с Востоком
Урал, отличный генератор положительных эмоций!
...Custodes...
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Re: Blague (pas moto)
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
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Re: Blague (pas moto)
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami Saïd lui dit :
- J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
- Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
Un jour son ami Saïd lui dit :
- J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
- Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
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Re: Blague (pas moto)
En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", lui demande-t-il
- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.
-"... Las Vegas! Mais pourquoi?"
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.
- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec seulement 600 euros par an!...
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", lui demande-t-il
- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.
-"... Las Vegas! Mais pourquoi?"
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Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
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Re: Blague (pas moto)
· Une femme part, sans son mari en vacances en
Guadeloupe.
· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
Je peux pas te le dire, répond le noir
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
> > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
> > C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Guadeloupe !!!!
Guadeloupe.
· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
Je peux pas te le dire, répond le noir
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
> > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
> > C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Guadeloupe !!!!
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Re: Blague (pas moto)
C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
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Re: Blague (pas moto)
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
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