Les blagues des amis de EM
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Re: Les blagues des amis de EM
Restaurateur de père en fils
C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
– « Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
– Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.
– Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55. »
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.
« Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
– On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
– Eh bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière…
– Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ….
– Eh bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés… »
C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
– « Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
– Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.
– Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55. »
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.
« Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
– On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
– Eh bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière…
– Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ….
– Eh bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés… »
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Les blagues des amis de EM
excellent !
Re: Les blagues des amis de EM
Apophtegmes :
L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)
Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms (Michel Audiard)
L’expérience est l’addition de nos erreurs.
C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)
Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent (Philippe Bouvard)
Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé (Socrate)
"Parlement"... mot étrange formé de "parler" et "mentir" (Pierre Desproges).
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Lorsqu’un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
N’attendez pas la solution de vos problèmes par des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Pardonner, c’est refuser de rester une victime.
On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire)
L'être humain est incroyable ! c’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres"
L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)
Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms (Michel Audiard)
L’expérience est l’addition de nos erreurs.
C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)
Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent (Philippe Bouvard)
Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé (Socrate)
"Parlement"... mot étrange formé de "parler" et "mentir" (Pierre Desproges).
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Lorsqu’un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
N’attendez pas la solution de vos problèmes par des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Pardonner, c’est refuser de rester une victime.
On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire)
L'être humain est incroyable ! c’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres"
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
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- Flippe
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Re: Les blagues des amis de EM
Une fois de plus, mon paquetage s'empilait sur la selle, j'avais du chemin devant moi.
Mais qu'importe : la Route c'est la vie, quand à l'autoroute c'est une escroquerie
http://www.flickr.com/photos/thrux38/
Mais qu'importe : la Route c'est la vie, quand à l'autoroute c'est une escroquerie
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Re: Les blagues des amis de EM
S U P E R B E !!!!! Et malheureusement tellement vrai! mais laissez nos généraux en retraite ressortir nos chars et les troupes ! Ils vont nous nettoyer tout ca bien mieux que le jeune merdeux pédant......De toute façon c'est la chienlit (mais pas celle de 68...là c'était des joueurs à côté de cette merde! )
FRED, dept 54, et "black sport's globe trotter"
Une fois le lion mort, il ne manque pas de braves pour lui arracher la crinière!
Une fois le lion mort, il ne manque pas de braves pour lui arracher la crinière!
- creationsthor
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Re: Les blagues des amis de EM
Un bon ami, français vivant un Bulgarie ( il dit "Pays libre"), m'a transmis ce lien qui aurait pu trouver sa place dans le post "si on critique on propose quoi?"
https://www.youtube.com/watch?v=GE9UcKANYYU
https://www.youtube.com/watch?v=GE9UcKANYYU
Re: Les blagues des amis de EM
L’étudiant et le Député
Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.
Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
« Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».
Le Député, avec un léger sourire, répond :
« Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».
L’étudiant se lance alors :
« Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».
« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».
« Ce sont mes parents, Monsieur ».
« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».
« C’est ma grand-mère maternelle ».
« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».
« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».
« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».
« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».
« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… ».
Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.
Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
« Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».
Le Député, avec un léger sourire, répond :
« Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».
L’étudiant se lance alors :
« Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».
« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».
« Ce sont mes parents, Monsieur ».
« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».
« C’est ma grand-mère maternelle ».
« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».
« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».
« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».
« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».
« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… ».
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J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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- Est-Motorcycles
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Re: Les blagues des amis de EM
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
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Re: Les blagues des amis de EM
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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Re: Les blagues des amis de EM
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Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Re: Les blagues des amis de EM
Une vieille dame a décidé de s'offrir un beau cadeau pour ses 85 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher... ?
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !
Faut pas se moquer du troisième âge, non mais !
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher... ?
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !
Faut pas se moquer du troisième âge, non mais !
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
jamais baissé les bras.
Re: Les blagues des amis de EM
Raoul a écrit : ↑15 mai 2021, 19:43Une vieille dame a décidé de s'offrir un beau cadeau pour ses 85 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher... ?
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !
Faut pas se moquer du troisième âge, non mais !
c'est pas parcequ'ils disent tous la même chose qu'ils ont raison