Les blagues des amis de EM

[gecko]

Rien n arréte un Урал

même pas la glace 3m
le nouveau

https://www.youtube.com/watch?v=uLrHVDpo3ps

[Est-Motorcycles]

Rien n arréte un Урал

même pas la glace 3m
le nouveau

https://www.youtube.com/watch?v=uLrHVDpo3ps

Toute la magie russe...

[CHRIS 47]

Le spationaute belge
La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

– Mais chéri tu n’y penses pas !

– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

[CHRIS 47]

L’enfer
C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer.

Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume. Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu. Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer.

Alors il lui fait visiter l’enfer: Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux.
Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan« As-tu du feu».

Satan lui réponds: Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer.

[Est-Motorcycles]

L’enfer
C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer.

Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume. Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu. Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer.

Alors il lui fait visiter l’enfer: Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux.
Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan« As-tu du feu».

Satan lui réponds: Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer.

[Raoul]

Cela se passe place de la Bastille à la terrasse d'un café ...
Arrive un Kangourou qui s'assoit à la terrasse.
Arrive le barman, un peu surpris, qui demande :
- Qu'est-ce que vous voulez boire ?
- Une bière pression bien fraîche, répond le kangourou.
Deux minutes après, le serveur revient avec une bière bien servie, peu de mousse et bien fraîche.
- Combien je vous dois, demande le Kangourou.
- 7.50€ répond le barman...
Le Kangourou cherche dans sa poche ventrale, sort un billet de 5 € et ajoute une pièce de 2€ et de 50 centimes...
Le Barman ramasse l'argent et s'en va... Mais subitement, il fait demi-tour, revient vers le kangourou et dit :
- Excusez ma surprise, mais vous savez, des kangourous on en voit pas beaucoup, ici place de la Bastille, qui s'installent pour boire une bière...
- Cela ne m'étonne pas du tout répond le kangourou, à 7,50€ le demi !

[Est-Motorcycles]

Cela se passe place de la Bastille à la terrasse d'un café ...
Arrive un Kangourou qui s'assoit à la terrasse.
Arrive le barman, un peu surpris, qui demande :
- Qu'est-ce que vous voulez boire ?
- Une bière pression bien fraîche, répond le kangourou.
Deux minutes après, le serveur revient avec une bière bien servie, peu de mousse et bien fraîche.
- Combien je vous dois, demande le Kangourou.
- 7.50€ répond le barman...
Le Kangourou cherche dans sa poche ventrale, sort un billet de 5 € et ajoute une pièce de 2€ et de 50 centimes...
Le Barman ramasse l'argent et s'en va... Mais subitement, il fait demi-tour, revient vers le kangourou et dit :
- Excusez ma surprise, mais vous savez, des kangourous on en voit pas beaucoup, ici place de la Bastille, qui s'installent pour boire une bière...
- Cela ne m'étonne pas du tout répond le kangourou, à 7,50€ le demi !

[Marip]

[Cathy]

[marcc]

C'est le copain de There are Oury ???

[CHRIS 47]

Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Je veux pas !
– Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Ben, je veux bien.
– Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !

[Est-Motorcycles]

Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Je veux pas !
– Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Ben, je veux bien.
– Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !

Bien mignon !

[Raoul]

Quelle angoisse !
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

[Omar_Cello]

Nicolas rentre à la maison avec un beau vélo.

Forcément, son papa lui demande "comment se fesse ? "

Alors Nicolas raconte :

" Après l'école, je marchais pour revenir à la ferme.

Soudain, j'ai été dépassé par Marie, elle aussi rentrait de l'école, elle était en vélo.

Elle s'est arrêtée et elle m'a dit :

" Salut Nicolas ! Tu veux que je t'accompagne ?

J'ai dit oui. Forcément... elle est jolie, Marie...

Et soudain il y a eu un orage. Un gros orage.

Alors on s'est dépêchés Marie et moi d'aller nous mettre à l'abri, il y avait une grange pas loin, on a couru.

On est entrés dans la grange.

Ça sentait bon la paille.

L'orage est arrivé.
Terrible.
C'était vraiment très fort.

On a eu très peur.

Marie et moi on était là, dans cette grange qui sentait bon le foin.
La pluie faisait un bruit terrible.
On était bien, là, tous les deux.

Et soudain, l'orage s'est arrêté.

Marie s'est tournée vers moi, les yeux brûlants, et elle m'a dit :

" tu sais, Nicolas, tu peux me demander ce que tu veux ... "
.
.
.
.
.
Alors j'ai pris le vélo.

[Est-Motorcycles]

Nicolas rentre à la maison avec un beau vélo.

Forcément, son papa lui demande "comment se fesse ? "

Alors Nicolas raconte :

" Après l'école, je marchais pour revenir à la ferme.

Soudain, j'ai été dépassé par Marie, elle aussi rentrait de l'école, elle était en vélo.

Elle s'est arrêtée et elle m'a dit :

" Salut Nicolas ! Tu veux que je t'accompagne ?

J'ai dit oui. Forcément... elle est jolie, Marie...

Et soudain il y a eu un orage. Un gros orage.

Alors on s'est dépêchés Marie et moi d'aller nous mettre à l'abri, il y avait une grange pas loin, on a couru.

On est entrés dans la grange.

Ça sentait bon la paille.

L'orage est arrivé.
Terrible.
C'était vraiment très fort.

On a eu très peur.

Marie et moi on était là, dans cette grange qui sentait bon le foin.
La pluie faisait un bruit terrible.
On était bien, là, tous les deux.

Et soudain, l'orage s'est arrêté.

Marie s'est tournée vers moi, les yeux brûlants, et elle m'a dit :

" tu sais, Nicolas, tu peux me demander ce que tu veux ... "
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Alors j'ai pris le vélo.

Ah ! Tout-à-fait moi il y a 60 ans ! Les potes levaient plus tard les plus belles lapines...et moi je jouais au vélo. Avantage actuel 1/2 siècle plus tard : mes potes sont blasés de la vie, deux cent fois cocus et moi je crois encore aux vierges et au Père Noël, cocu aussi mais moins souvent ! Ainsi va la vie d'alsaco...