Les blagues des amis de EM
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HAUTE VOLTIGE !!!!!!! = http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/ ... -11100.htm
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URAL 750 ( 850 ) Ranger Nato 2011 .
Société de consommation ? = Et dire qu'il suffirais de ne plus l'acheter pour que ça ne se vende plus ! ... ( Coluche )
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Société de consommation ? = Et dire qu'il suffirais de ne plus l'acheter pour que ça ne se vende plus ! ... ( Coluche )
:p:):lol:CHRIS 47 a écrit :>
> > > > Une jeune fille blonde de dix- huit ans va voter pour la première fois de sa
> > > > > vie,
> > > >
> > > > >
> > > >
> > > > > et c'est pour l'élection présidentielle 2012 !
> > > >
> > > > > Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la
> > > >
> > > > > marche à suivre.
> > > >
> > > > > Elle va dans l'isoloir et tire le rideau.
> > > >
> > > > > Stupeur dans le bureau de vote : les habits de la demoiselle puis ses
> > > >
> > > > > sous-vêtements sont aperçus posés sur la tringle à rideau de l'isoloir !
> > > >
> > > > > On s'inquiète et le responsable du bureau de vote va ouvrir le rideau et
> > > > > trouve
> > > >
> > > > > la demoiselle intégralement nue.
> > > >
> > > > > Que faites vous ?
> > > >
> > > > > Et la blonde innocemment, lui dit :
> > > >
> > > > > "On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser.....
> > > >
> > > > > Alors j'attends"
>
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Je les connaissais ceux là, c'est vraiment des furieux!!!MIKO a écrit :HAUTE VOLTIGE !!!!!!! = http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/ ... -11100.htm
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
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Nous sommes en Mai 2012, un vieux monsieur est assis sur un banc devant le palais de l?Elysée, il se lève et va voir le flic en faction
-« Bonjour jeune homme je voudrais voir Monsieur Sarkozy ! »
Le flic lui répond que Sarkozy n?est plus président de la république, le vieux retourne s?asseoir sur le banc.
Une demie heure passe, il se lève à nouveau et retourne vers le garde
-« Bonjour jeune homme je voudrais voir Monsieur Sarkozy ! »
Le flic lui répond que Sarkozy n?est plus président de la république, le vieux retourne s?asseoir sur le banc.
Une grande partie de la journée le vieil homme répète ce manège si bien que le flic excédé lui demande :
- « Vous êtes sourd ou quoi ! Je vous répète que Sarkozy n?est plus président !
- rien de tout cela jeune homme mais c?est tellement agréable d?entendre que Sarkozy n?est plus président !
-« Bonjour jeune homme je voudrais voir Monsieur Sarkozy ! »
Le flic lui répond que Sarkozy n?est plus président de la république, le vieux retourne s?asseoir sur le banc.
Une demie heure passe, il se lève à nouveau et retourne vers le garde
-« Bonjour jeune homme je voudrais voir Monsieur Sarkozy ! »
Le flic lui répond que Sarkozy n?est plus président de la république, le vieux retourne s?asseoir sur le banc.
Une grande partie de la journée le vieil homme répète ce manège si bien que le flic excédé lui demande :
- « Vous êtes sourd ou quoi ! Je vous répète que Sarkozy n?est plus président !
- rien de tout cela jeune homme mais c?est tellement agréable d?entendre que Sarkozy n?est plus président !
“Nous naissons tous fous. Quelques-uns le demeurent.” Samuel Beckett
URAL Sportman 850 ♂ GUZZI 850 T3 Calif & Jackal 1100
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- Richard5254
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:lol::lol:Sergio07 a écrit :Nous sommes en Mai 2012, un vieux monsieur est assis sur un banc devant le palais de l?Elysée, il se lève et va voir le flic en faction
-« Bonjour jeune homme je voudrais voir Monsieur Sarkozy ! »
Le flic lui répond que Sarkozy n?est plus président de la république, le vieux retourne s?asseoir sur le banc.
Une demie heure passe, il se lève à nouveau et retourne vers le garde
-« Bonjour jeune homme je voudrais voir Monsieur Sarkozy ! »
Le flic lui répond que Sarkozy n?est plus président de la république, le vieux retourne s?asseoir sur le banc.
Une grande partie de la journée le vieil homme répète ce manège si bien que le flic excédé lui demande :
- « Vous êtes sourd ou quoi ! Je vous répète que Sarkozy n?est plus président !
- rien de tout cela jeune homme mais c?est tellement agréable d?entendre que Sarkozy n?est plus président !
Que serait la vie sans un p'tit brin de folie ?
Ural sportsman 2012 850 cm3 double allumage, BMW 1200 GSA LC 2017, Honda 750 XLV 1985, Yamaha 600 Ténéré 1VJ 1986.
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- Richard5254
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Un soir, après bientôt
25 ans de mariage,
un couple est au lit quand
la femme sent que son mari
commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu'au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules,
puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche
jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur
de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose
de l'autre côté
et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté
et allume la télé
sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses
lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".
25 ans de mariage,
un couple est au lit quand
la femme sent que son mari
commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu'au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules,
puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche
jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur
de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose
de l'autre côté
et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté
et allume la télé
sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses
lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".
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Ural sportsman 2012 850 cm3 double allumage, BMW 1200 GSA LC 2017, Honda 750 XLV 1985, Yamaha 600 Ténéré 1VJ 1986.
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LA BELLE ÉPOQUE OU LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!
Pierre DAC, c'était quand même super !!.......
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire au ff itôt que po ffible
Pierre DAC, c'était quand même super !!.......
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En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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c'est quand même autre chose que du cantelou!lesrousses a écrit :LA BELLE ÉPOQUE OU LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!
Pierre DAC, c'était quand même super !!.......
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Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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- geuledebois
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- Richard5254
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Trop fort le plombier ! !
Nous sommes un vendredi soir.
> Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier (polonais ?) sort avec sa fiancée au resto.
> - Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
> - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
> - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!
> - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
> - Ecoutez Kowalski! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi!
> - Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
> Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers le toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit au docteur:
> - Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez le lundi! Bonne soirée docteur.
Nous sommes un vendredi soir.
> Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier (polonais ?) sort avec sa fiancée au resto.
> - Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
> - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
> - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!
> - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
> - Ecoutez Kowalski! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi!
> - Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
> Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers le toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit au docteur:
> - Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez le lundi! Bonne soirée docteur.
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Ural sportsman 2012 850 cm3 double allumage, BMW 1200 GSA LC 2017, Honda 750 XLV 1985, Yamaha 600 Ténéré 1VJ 1986.
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Richard5254 a écrit :Trop fort le plombier ! !
Nous sommes un vendredi soir.
> Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier (polonais ?) sort avec sa fiancée au resto.
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> - Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
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http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
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Cause décès, loue appartement T2 à Toulouse
Travaux à prévoir
Remise aux normes pour cause d'un taux de plomb trop élevé
Très lumineux et aéré
Disponible de suite
Loyer 300 balles
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