Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

La petite maline

Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »

La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.

Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
– Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
– Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau et bien ils me donneraient de l’argent.
– Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! Dit la maman en souriant.
– Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

[CHRIS 47]

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

[Cathy]

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

[rackham le rouge]

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Excellent...merci Chris.. bonne fête à toutes et à tous.......

[Raoul]

Météo bretonne

Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.

Gertrude sonne.
Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.

Gertrude s'écrie :
- Mais il fait grand beau, dehors !

Germaine ne répond pas et elles partent à la messe.
En sortant, il pleut !

Gertrude interroge alors Germaine :
- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond :
- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !

Et Gertrude s'exclame :
- Et s'il penche à droite ?
- S'il penche à droite, il fera beau !

Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :
- Et si le zizi de ton mari est au milieu ?

Germaine répond alors :
- Oh, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!

[CHRIS 47]

L’Hélico

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

– Que voyez-vous, sergent ?

– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

– Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !

Alors le sergent lui dit :
– Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

[CHRIS 47]

celle là je l'ai déjà faite, mais comme elle me plait, je la bis.

A tous ceux qui m'avait envoyé leurs vœux pour 2016, je suis au regret de leurs dire que cela n'a pas été efficace!
( je n'ai eu que des mauvaises choses pendant cette période)

donc pour 2017
Pour ceux qui souhaiterait me présenter leur vœux pour cette année je leur signale que je préfèrerais du pognon!
je précise que j’accepte tout les dons peu importe les montants, les grosses coupures & chèques plein de zéro de préférence pour des raison de compta:
numéraire, chèque, mais aussi carte bleue & autres couleurs, mandat etc. etc....

A savoir que chaque donateur recevra un reçu avec ma signature sur papier libre, & de plus à mon tour je lui souhaiterais une bonne année !!! question de politesse faut pas déconner quand même!

SINON BONNE ANNÉE A TOUS LES FOREUMEUX !!!!

[Cathy]

Merci Chris pour toutes tes blagues quotidiennes très rigolotes

[CHRIS 47]

Merci Chris pour toutes tes blagues quotidiennes très rigolotes

C'est ma façon de petit participer au forum, n'ayant rien à apporter dans les post sérieux de mécanique ou de voyage.
Bizzzzzz à tous ceux qui l'accepte.

[bill77]

bonne-annee.jpg

[Marip]

Merci Chris pour toutes tes blagues quotidiennes très rigolotes

C'est ma façon de petit participer au forum, n'ayant rien à apporter dans les post sérieux de mécanique ou de voyage.
Bizzzzzz à tous ceux qui l'accepte.

surtout ne t'arrête pas ! ça met de bonne humeur pour la journée!

Bonne année et je te souhaite d'en trouver d'autres en 2017

[gogo rando]

celle là je l'ai déjà faite, mais comme elle me plait, je la bis.

A tous ceux qui m'avait envoyé leurs vœux pour 2016, je suis au regret de leurs dire que cela n'a pas été efficace!
( je n'ai eu que des mauvaises choses pendant cette période)

donc pour 2017
Pour ceux qui souhaiterait me présenter leur vœux pour cette année je leur signale que je préfèrerais du pognon!
je précise que j’accepte tout les dons peu importe les montants, les grosses coupures & chèques plein de zéro de préférence pour des raison de compta:
numéraire, chèque, mais aussi carte bleue & autres couleurs, mandat etc. etc....

A savoir que chaque donateur recevra un reçu avec ma signature sur papier libre, & de plus à mon tour je lui souhaiterais une bonne année !!! question de politesse faut pas déconner quand même!

SINON BONNE ANNÉE A TOUS LES FOREUMEUX !!!!

bonne année à vous deux aussi et continu en 2017 avec tes blagues que je regarde régulièrement et qui me font toujours bien rigoler

[CHRIS 47]

BON PUISQUE CA NE DÉPLAIT PAS, ON CONTINUUUE !!!!!!

L’habit ne fait pas le moine

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !


BONNE ANNÉE A TOUS, SANTÉ, POGNON, URAL & ++++

[CHRIS 47]

A Liège

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

[Est-Motorcycles]