Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

C’est pour un sondage
A la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:

Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m’accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L’homme répond:

D’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.
L’enquêteur lui demande alors:

A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l’homme répond:

J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche les enfants d’entrer dans la chambre !

[CHRIS 47]

Les boules !
C’est un homme qui va voir un chirurgien :

Docteur je veux être… comment dit-on… je ne trouve pas le mot… ah oui, castré, je veux être castré !
Ah Monsieur, c’est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
Oui, oui, pas de problème.
Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard…
Écoutez docteur, j’ai bien réfléchi, je veux être castré…
Le lendemain de l’opération l’homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :

Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
Oui, je viens de me faire circoncire…
Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais…

[Omar_Cello]

https://vk.com/clip162524851_456239699

[CHRIS 47]

Aux toilettes
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :

Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
Euh…. ça va, dit-il embarrassé.
Qu’est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[Est-Motorcycles]

Aux toilettes
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :

Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
Euh…. ça va, dit-il embarrassé.
Qu’est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[CHRIS 47]

La boite aux lettres
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde répond :
– Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !

[Omar_Cello]

[CHRIS 47]

exxellennt!!!!!!!!!!

[CHRIS 47]

Simplet
Les 7 nains vont voir le Pape :

– Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
– Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
– Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
– Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
– Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

[Est-Motorcycles]

Simplet
Les 7 nains vont voir le Pape :

– Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
– Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
– Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
– Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
– Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

[ogone63]

Une petite pensée pour le pingouin...svp

[CHRIS 47]

Oui, mon capitaine !
Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

– François, et vous ?

Le capitaine furieux, s’écrie :
– Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?

– Oui, mon capitaine.

– Bon ! Quel est votre nom de famille ?

– Montcherry

– Très bien François, au travail.

[Raoul]

C'est l'histoire d'une femme qui s'achète un perroquet...

Seule chez elle toute la journée, une femme décide de s'acheter un perroquet pour lui tenir compagnie.

Elle se rend chez un marchand d'oiseaux exotiques ; mais les perroquets qui lui sont proposés sont vraiment trop chers, trop chers.

Le marchand lui fait alors une proposition parmi ses perroquets d'occasion qui parlent facilement :

- Je peux vous vendre celui-là pour 50 euros. Il s'appelle Coco mais je vous préviens, jusqu'à maintenant, il a passé toute sa vie dans un bordel !
Mais vu le prix du perroquet, la femme accepte d'emblée.

Rentrée chez elle, elle installe le perroquet ; ce dernier se met à parler et dit :
- ROAAAAA, Coco, Coco, nouveau bordel !

Puis lorsque ses filles rentrent du lycée, le perroquet parle de nouveau :
- ROAAAAA, Coco, Coco, nouveau bordel, nouvelles petites putes !

Et le quand le mari rentre à son tour en fin de journée, le perroquet se remet à parler :
- ROAAAAA, Coco, Coco, nouveau bordel, nouvelles petites putes, mais toujours ce bon vieux Roger !

[Est-Motorcycles]

C'est l'histoire d'une femme qui s'achète un perroquet...

Seule chez elle toute la journée, une femme décide de s'acheter un perroquet pour lui tenir compagnie.

Elle se rend chez un marchand d'oiseaux exotiques ; mais les perroquets qui lui sont proposés sont vraiment trop chers, trop chers.

Le marchand lui fait alors une proposition parmi ses perroquets d'occasion qui parlent facilement :

- Je peux vous vendre celui-là pour 50 euros. Il s'appelle Coco mais je vous préviens, jusqu'à maintenant, il a passé toute sa vie dans un bordel !
Mais vu le prix du perroquet, la femme accepte d'emblée.

Rentrée chez elle, elle installe le perroquet ; ce dernier se met à parler et dit :
- ROAAAAA, Coco, Coco, nouveau bordel !

Puis lorsque ses filles rentrent du lycée, le perroquet parle de nouveau :
- ROAAAAA, Coco, Coco, nouveau bordel, nouvelles petites putes !

Et le quand le mari rentre à son tour en fin de journée, le perroquet se remet à parler :
- ROAAAAA, Coco, Coco, nouveau bordel, nouvelles petites putes, mais toujours ce bon vieux Roger !

[CHRIS 47]

André et Germaine
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
– Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
– oui !

Et les hommes :
– Ton cheval n’est pas à vendre ?
– Non !!! »