Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Les toilettes des dames

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

[CHRIS 47]

Rien à déclarer ?

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

[Marip]

Voilà de la délicatesse !

[CHRIS 47]

Les cours du soir

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[jj_Bzh]

Tout sur l'orgasme

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
> "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

> Et elle de répondre :
> "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

[CHRIS 47]

Tout sur l'orgasme

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
> "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

> Et elle de répondre :
> "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

[Est-Motorcycles]

...et réponse à la question : il se serre à mort...

[italianbigtwin]

...et réponse à la question : il se serre à mort...

Le serrage résulte toujours d'un manque de lubrification....

[Est-Motorcycles]

...et réponse à la question : il se serre à mort...

Le serrage résulte toujours d'un manque de lubrification....

Comme quoi on lubrifie toujours trop tard...

[Raoul]

Prévoyance ...

La dame vient d'apprendre qu'elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :

- Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien... eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir…

Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.

La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict :
- «Le docteur m'a annoncé que j’avais le SIDA».

Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :

- « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

- « Parce que je ne veux pas qu'une de ces s… couche avec ton père une fois que je serai partie !!! ».

[Raoul]

Prévoyance ...

La dame vient d'apprendre qu'elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :

- Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien... eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir…

Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.

La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict :
- «Le docteur m'a annoncé que j’avais le SIDA».

Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :

- « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

- « Parce que je ne veux pas qu'une de ces s… couche avec ton père une fois que je serai partie !!! ».

[CHRIS 47]

L’armoire infernale

Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…

[CHRIS 47]

Façon de parler

J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »

J’étais impressionné…

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.

Quelle langue magnifique !

[gecko]

Façon de parler

J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »

J’étais impressionné…

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.

Quelle langue magnifique !

Sur un forum, sur le sujet "votre job"....y avais du scientifique de haut...j avais répondu,
"spécialiste des échanges endo-thermiques controlés sur les protéines animales" bref cuisinier.

[Cathy]

L’armoire infernale

Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…

Et allez , encore une de plus !!! Moi qui suis "camionneur" ,çà colle à la peau et je sais pas pourquoi ! Je pensais pas avoir une aussi "mauvaise" tête......déjà qu'on traîne un "gros" cul de 44 t !!!! C'est un peu comme la fiabilité de l'Ural .....

T'inquiète pas Didou, c'est une blague, tout le monde en prend pour son grade. Un de mes fils est routier et il n'a pas une tête de brute, il y a même des femmes qui conduisent des camions !