Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Trop bon ! Ca existe en vrai - m'enfin après on les passe tout de même au lave-vaisselle...

y en a qui trouve ça degueu, il ont le droit, mais je m'en fout c'est comme ça tout les jours chez moi.
par contre jamais filé 10€ à "Gaston". ( ainsi se nome mon copain le clebs )

[jj_Bzh]

Humour noir:
"ma fille vient de perdre sa première dent !
==> ça lui apprendra à me répondre "

"qui a-t'il de pire que " bébés dans une poubelle ?
==> un bébé dans 3 poubelles;"

"Qui a-t'il de plus merveilleux que de faire tourner un enfant sur un tourniquet ?
==> c'est de l’arrêter avec une pelle !"

"j'ai plongé mon voisin, sa femme et leurs " gosses dans du métal en fusion.
ma mère va être fière, elle qui rêvait que je fonde une famille"

"tout est une question de perspective;
Le naufrage du Titanic a du être un miracle pour les homards qui se trouvaient dans la cuisine."

"les enfant dans le noir font des bêtises,
mais les bêtises dans le noir font des enfants !!"

" je ne comprends pas les gens fatigués après une heure de jogging;
ça fait 3h que j'en porte un et franchement je me sens bien."

"une vielle dame m'a demandé le chemin le plus court pour trouver l’hôpital.
je l'ai poussé sous un bus .. même pas un merci !"

"si Gilbert montagné a tendance à tutoyer tout le monde,
c'est parce qu'il ne vouvoie pas.."

"on n'utilise pas la totalité de notre cerveau.
Si on veuxt, on peut être encore beaucoup plus con !"

[CHRIS 47]

Le miracle

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

[CHRIS 47]

Photos de vacances

C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

[CHRIS 47]

T’étais encore bourré !

c’est un gars qui va au bar comme tous les soirs, chez Dédé. Il y a ses habitudes et il boit, il boit, et il boit encore… Vient l’heure de rentrer chez lui. Il se redresse et tombe par terre. Il veut rentrer chez lui et heureusement il habite la porte en face du bar, de l’autre coté de la rue.
Complètement bourré, il se met a ramper sur le sol et traverse la rue toit en rampant. Il monte les escaliers en rampant et arrivé devant sa porte, toujours sur le ventre, il sort la clé de sa porte de sa poche, et se mets a trifouiller la serrure jusqu’à ce que la porte s’ouvre.
Puis, il rampe jusqu’au lit, s’y hisse et se couche à côté de sa femme sans la réveiller.

Le lendemain, sa femme lui demande :
– tu étais encore bourré, hier soir !
– Mais non, chérie, pas du tout ! J’ai juste bu un ou deux verres avec les copains comme d’habitude. Pourquoi dis tu ça ?
– Parce que Dédé viens de téléphoner pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant au bar !


J'ai connu réellement cette situation !!
Il y a quelques années j'avais un ami paraplégique qui était aussi mon voisin.
Un dimanche matin je sors de chez moi & je vois devant chez mon pote sa voiture portière ouverte, à coté le fauteuil roulant renversé, la porte de la maison ouverte. (c'était l'hiver)
Donc j'entre et je trouve dans le couloir la piste qui menait à la chambre à savoir une puis deux chaussures et plus loin son froc. Arrivé dans la chambre le lascar dormait comme un bébé dans son plumard, lui aussi avait rampé/bourré, je lui ai approché le fauteuil et suis rentré chez moi.
A midi le lascar s'est pointé tranquille pour l'apéro.
ayant fait quelques virées avec lui je peux dire que c'était un sacré fêtard.

[CHRIS 47]

Quelle chance !

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

– Mes neuf derniers patients sont morts.

[CHRIS 47]

La physiothérapeute

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

[Marip]

[CHRIS 47]

Les gâteaux

La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .

Au moment du dessert elle va au frigo et constate .

Elle dit:
« Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »

[CHRIS 47]

Le Troll n'a pas d'âge

Comme chaque soir depuis des mois, ma fille d'un an attend patiemment que je lui mette une couche propre pour immédiatement y faire caca. Le tout en me regardant droit dans les yeux et en rigolant.

[Est-Motorcycles]

Le Troll n'a pas d'âge

Comme chaque soir depuis des mois, ma fille d'un an attend patiemment que je lui mette une couche propre pour immédiatement y faire caca. Le tout en me regardant droit dans les yeux et en rigolant.

Vécu avec un de mes mômes quelques temps...

[CHRIS 47]

Sur la route des vacances

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

[Sergio07]

[Raoul]

Pensée du jour :

Non Monsieur, participer à des partouzes ne veut pas dire que vous savez travailler en équipe !

[Est-Motorcycles]

Pensée du jour :

Non Monsieur, participer à des partouzes ne veut pas dire que vous savez travailler en équipe !

Excat, on l'a vérifié en Mongolie !
Même pas une turlute...