Les blagues des amis de EM
Règles du forum
/!\ Ethique du forum, à lire avant de poster /!\
/!\ Ethique du forum, à lire avant de poster /!\
- geuledebois
- Membre
- Messages : 846
- Inscription : 19 mai 2010, 21:17
- Localisation : Elsass bossue
*Pourquoi les hommes sont-ils si heureux ?*
Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour
faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop
dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou
doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée $2,000, location de smoking $50 .
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps!
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand
même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15. pour un paquet de 3.
Deux paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou
tachés.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la
pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des
décennies.
Les cheveux gris les rendent plus séduisants
Ils n'ont que leur visage à raser, et c'est optionnel...
Un seul sac ou portefeuille est suffisant peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs
jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25
minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.
Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour
faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop
dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou
doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée $2,000, location de smoking $50 .
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps!
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand
même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15. pour un paquet de 3.
Deux paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou
tachés.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la
pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des
décennies.
Les cheveux gris les rendent plus séduisants
Ils n'ont que leur visage à raser, et c'est optionnel...
Un seul sac ou portefeuille est suffisant peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs
jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25
minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
- AnDroKtoNe
- Membre
- Messages : 1605
- Inscription : 10 mai 2009, 21:10
- Localisation : Bretagne - Finistère - Croas an Heizic
- Contact :
- AnDroKtoNe
- Membre
- Messages : 1605
- Inscription : 10 mai 2009, 21:10
- Localisation : Bretagne - Finistère - Croas an Heizic
- Contact :
- geuledebois
- Membre
- Messages : 846
- Inscription : 19 mai 2010, 21:17
- Localisation : Elsass bossue
Honnête, le curé!!!
> Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et
> lui dit à l'oreille :
>
> Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
> En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la
> cérémonie...
> En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
> laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et
> respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à
> jamais".
> Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait
> et confiant.
>
> Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
> Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
> yeux :
> Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de
> lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant
> Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas
> une autre femme?
> Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse
> et répond d'une voix à peine perceptible :
> - Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et
> lui dit :
> - On avait fait un marché!
> Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son
> oreille :
> - Elle m'a fait une meilleure offre...
>
> Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et
> lui dit à l'oreille :
>
> Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
> En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la
> cérémonie...
> En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
> laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et
> respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à
> jamais".
> Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait
> et confiant.
>
> Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
> Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
> yeux :
> Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de
> lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant
> Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas
> une autre femme?
> Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse
> et répond d'une voix à peine perceptible :
> - Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et
> lui dit :
> - On avait fait un marché!
> Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son
> oreille :
> - Elle m'a fait une meilleure offre...
>
- AnDroKtoNe
- Membre
- Messages : 1605
- Inscription : 10 mai 2009, 21:10
- Localisation : Bretagne - Finistère - Croas an Heizic
- Contact :
- geuledebois
- Membre
- Messages : 846
- Inscription : 19 mai 2010, 21:17
- Localisation : Elsass bossue
les drames quotidiens de la société moderne, tournée vers le profit....
Dernière modification par geuledebois le 20 avr. 2011, 11:57, modifié 1 fois.
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
Dans un hôpital psychiatrique :
>
> - un masochiste
>
> - un pyromane
>
> - un zoophile
>
> - un sadique
>
> - un assassin
>
> - un nécrophile
>
> S'emmerdent et entament la conversation :
>
> Le zoophile dit :
>
> - Et si on enculait le chat ?
>
> Le sadique répond :
>
> - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
>
> L'assassin reprend :
>
> - C'est ça, enculons le chat, torturons-le et ensuite on le crève !
>
> Le nécrophile rajoute :
>
> Ah oui, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
> ré-enculer !
>
> Le pyromane enchaine :
>
> - Ouais, enculons le chat, torturons-le, tuons-le, ré-enculons-le et ensuite
> on lui brule le cul avec un chalumeau !
>
> Le silence se fait. Tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
>
> - Ben toi, tu ne dis rien ?
>
> Le masochiste répond :
>
> - Miaou !
>
> - un masochiste
>
> - un pyromane
>
> - un zoophile
>
> - un sadique
>
> - un assassin
>
> - un nécrophile
>
> S'emmerdent et entament la conversation :
>
> Le zoophile dit :
>
> - Et si on enculait le chat ?
>
> Le sadique répond :
>
> - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
>
> L'assassin reprend :
>
> - C'est ça, enculons le chat, torturons-le et ensuite on le crève !
>
> Le nécrophile rajoute :
>
> Ah oui, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
> ré-enculer !
>
> Le pyromane enchaine :
>
> - Ouais, enculons le chat, torturons-le, tuons-le, ré-enculons-le et ensuite
> on lui brule le cul avec un chalumeau !
>
> Le silence se fait. Tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
>
> - Ben toi, tu ne dis rien ?
>
> Le masochiste répond :
>
> - Miaou !
- AnDroKtoNe
- Membre
- Messages : 1605
- Inscription : 10 mai 2009, 21:10
- Localisation : Bretagne - Finistère - Croas an Heizic
- Contact :
- Est-Motorcycles
- Site Admin
- Messages : 34497
- Inscription : 30 juin 2007, 16:57
- Contact :
Y'a mon copain JP qui m'en envoi une bonne, sur quelques définitions intéressantes...
Porte-clés :
Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d?un coup au lieu de les perdre une par une
Le ton monte :
Façon familière de dire qu?une moche prend l?ascenseur
Le mariage :
Partager à 2 tous les problèmes que l?on n?aurait jamais eu tout seul
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
Une pipe :
Unité de mesure du silence. Equivalent à 10 à 15 min
Boule de flipper :
Testicule de dauphin
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
Facebook :
Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l?air riducule
« oui cherie » :
Gain de temps
Carla bruni :
Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux
Collant de femme :
Vêtement qui une fois roulé en boule sent en même temps les pieds, le cul et la foufoune
Le string :
Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple
La voix de justin Bieber :
Je l?ai eue et puis j?ai eu 4 ans
Ribery :
Seul joueur au monde à être mieux fait dans PES qu?en vrai
Mister freeze :
Il est l?homme le plus sucé au monde
Soutien gorge :
Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe
50 cents :
Permet d?acheter Tupac de bierre et des Eminem?s
Les ex :
C?est comme la prison, si tu y retournes c?est que tu n?as pas compris la leçon
Ou est donc mon Ricard :
Conjonction de coordination
Casser la croute :
Expression très chic désignant l?entame d?un rapport sexuel avec une personne du 3ème âge
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Horloge murale :
Seul objet impossible à voler dans une administration, tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus
Péniche :
C?est oune zizi portugaiche
Aventurier :
Maintenant tu ne ris plus
Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Kamasoutra :
Version de tetris pour couple
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h :
Limite de vitesse pour faire l?amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l?on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit où si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l?homme
Marée noir :
Ligne de vêtement pour poisson de la marque Diesel
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
C?est pas faux :
Synonyme de « je t?écoute (ou pas) et je ne suis pas très sûr d?être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer à la discussion
Mario :
Super héros qui casse des briques avec son point, qui respire sous l?eau, et qui meurt dès qu?il touche un champignon ou une tortue
Sudoku :
Synonyme de Nord en face
Luxe :
Avoir une rolex et regarder l?heure sur son iphone
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Trésor public :
Seul trésor que l?on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
SAW 6 :
Film sponsorisé par pathé
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Femme :
C?est comme le café, au début ça excite, mais rapidement ça énerve
Carte bleue :
Viagra féminin
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d?entrer
L?amour :
C?est comme un jeu de carte, si tu n?as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
C?est quand ton gamin à pris un coup de soleil
Femme :
C?est comme une haie. Si tu t?en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu?un homme
Antioxidant :
Taliban
Nicotine :
Croisement entre un président français et un président russe
Homme riche :
Celui qui gagne plus d?argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l?espérance de vie était de 35 ans
Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain
Saturne :
C?est quand tu es bourré
Cicéron :
C?est Poincaré
Atypique :
T?es mal rasé
Psychopate :
Psychologue chez Lustucru
Porte-clés :
Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d?un coup au lieu de les perdre une par une
Le ton monte :
Façon familière de dire qu?une moche prend l?ascenseur
Le mariage :
Partager à 2 tous les problèmes que l?on n?aurait jamais eu tout seul
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
Une pipe :
Unité de mesure du silence. Equivalent à 10 à 15 min
Boule de flipper :
Testicule de dauphin
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
Facebook :
Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l?air riducule
« oui cherie » :
Gain de temps
Carla bruni :
Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux
Collant de femme :
Vêtement qui une fois roulé en boule sent en même temps les pieds, le cul et la foufoune
Le string :
Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple
La voix de justin Bieber :
Je l?ai eue et puis j?ai eu 4 ans
Ribery :
Seul joueur au monde à être mieux fait dans PES qu?en vrai
Mister freeze :
Il est l?homme le plus sucé au monde
Soutien gorge :
Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe
50 cents :
Permet d?acheter Tupac de bierre et des Eminem?s
Les ex :
C?est comme la prison, si tu y retournes c?est que tu n?as pas compris la leçon
Ou est donc mon Ricard :
Conjonction de coordination
Casser la croute :
Expression très chic désignant l?entame d?un rapport sexuel avec une personne du 3ème âge
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Horloge murale :
Seul objet impossible à voler dans une administration, tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus
Péniche :
C?est oune zizi portugaiche
Aventurier :
Maintenant tu ne ris plus
Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Kamasoutra :
Version de tetris pour couple
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h :
Limite de vitesse pour faire l?amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l?on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit où si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l?homme
Marée noir :
Ligne de vêtement pour poisson de la marque Diesel
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
C?est pas faux :
Synonyme de « je t?écoute (ou pas) et je ne suis pas très sûr d?être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer à la discussion
Mario :
Super héros qui casse des briques avec son point, qui respire sous l?eau, et qui meurt dès qu?il touche un champignon ou une tortue
Sudoku :
Synonyme de Nord en face
Luxe :
Avoir une rolex et regarder l?heure sur son iphone
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Trésor public :
Seul trésor que l?on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
SAW 6 :
Film sponsorisé par pathé
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Femme :
C?est comme le café, au début ça excite, mais rapidement ça énerve
Carte bleue :
Viagra féminin
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d?entrer
L?amour :
C?est comme un jeu de carte, si tu n?as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
C?est quand ton gamin à pris un coup de soleil
Femme :
C?est comme une haie. Si tu t?en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu?un homme
Antioxidant :
Taliban
Nicotine :
Croisement entre un président français et un président russe
Homme riche :
Celui qui gagne plus d?argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l?espérance de vie était de 35 ans
Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain
Saturne :
C?est quand tu es bourré
Cicéron :
C?est Poincaré
Atypique :
T?es mal rasé
Psychopate :
Psychologue chez Lustucru
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
- AnDroKtoNe
- Membre
- Messages : 1605
- Inscription : 10 mai 2009, 21:10
- Localisation : Bretagne - Finistère - Croas an Heizic
- Contact :
J'aime bien ces deux là :
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu?un homme
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu?un homme
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)