Les blagues des amis de EM

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CHRIS 47
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar CHRIS 47 » 04 Nov 2017, 21:06

Hier soir j'ai donné mon Surface Pro 4 et 1000€ à un homme sans abri. Vous n'avez pas idée de la joie et de la paix intérieure que j'ai ressenti quand il a baissé son revolver...
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
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CHRIS 47
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar CHRIS 47 » 04 Nov 2017, 21:13

Hier soir j'ai donné mon Surface Pro 4 et 1000€ à un homme sans abri. Vous n'avez pas idée de la joie et de la paix intérieure que j'ai ressenti quand il a baissé son revolver...
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lesrousses
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar lesrousses » 05 Nov 2017, 08:04

captaincrochet a écrit :
FisH06 a écrit :blague d' Halloween
quelle est la différence entre Dracula et Zahia
.
.
.
aucune ... ils sortent tous les deux la nuit pour sucer :S


v, qui est zahia ?




https://fr.wikipedia.org/wiki/Zahia_Dehar
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner. :wink:
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)

jpoural
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar jpoural » 05 Nov 2017, 10:04

je savais pas qu'elle jouer au fut balle :?: :P enfin sur terrain privé :P :P :P

ok je sors :arrow:

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captaincrochet
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar captaincrochet » 05 Nov 2017, 12:19

La bise les gars.

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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar lesrousses » 06 Nov 2017, 07:05

une petite bien de saison...

- Dis, mon fils, il faut que je te parle. Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses.

- Oui, Papa.

- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison parce qu'un Catalan c'est fort.

- oui, Papa.

- Ensuite, tu vas aller prendre une douche parce qu'un Catalan, c'est propre.

- Oui, Papa.

- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu parce qu'un Catalan, c'est beau.

- C'est vrai, Papa.

- Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux parce qu'un Catalan, c'est fier.

- Oh oui, Papa.

- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan c'est amoureux. Tu m'as compris, mon fils?

- Oui, oui, Papa.

Et la noce se passe joyeusement.

Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village: - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit?

- Oh bien Papa.
Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison parce qu'un Catalan c'est fort. Ensuite, je suis allé prendre une douche parce qu'un Catalan c'est propre.
Après, je suis revenu dans la chambre tout nu parce qu'un Catalan c’est beau et j'ai regardé ma femme dans les yeux parce qu'un Catalan c'est fier.
Après, j'ai embrassé ma femme partout parce qu'un Catalan c'est amoureux.

- C'est très bien, mon fils, et après?

- Après, je me suis branlé parce qu'un Catalan c'est autonome et indépendant.
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner. :wink:
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar lesrousses » 06 Nov 2017, 07:09

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Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner. :wink:
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar lesrousses » 06 Nov 2017, 08:56

Chez le médecin
- J'ai deux mauvaise nouvelles
-?
-Vous avez un cancer
-Et la deuxième
-Vous avez un Alzheimer
-....ça va, j'aurais pu avoir un cancer
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar CHRIS 47 » 06 Nov 2017, 21:47

Une journée de retraités…

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar CHRIS 47 » 07 Nov 2017, 22:05

Avant de passer la douane

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar Est-Motorcycles » 08 Nov 2017, 13:52

CHRIS 47 a écrit :Avant de passer la douane

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !

:lol: :lol: :lol: j'ai connu avec une pouliche rencontrée vers Amsterdam en stop quand j'avais 18 piges : impossible de rentrer dans le sac de couchage commun alors qu'elle attendait une prestation... :mrgreen: Elle ressemblait à Joan Baez... :lol: comme quoi l'habit ne fait pas la nonne ! :lol:
https://youtu.be/zTUG9CehwhY
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne.
Est-Motorcycles : affineurs d'Urals et pourvoyeur d'aventure.
Il en est qui croient qu'il "faut prendre un risque chaque jour en prenant la route"...Perso je crois que le plus grand risque est de ne pas partir...
PS : je mange du porc.

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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar CHRIS 47 » 08 Nov 2017, 22:54

Le nom de famille

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar CHRIS 47 » 11 Nov 2017, 14:47

Feu rouge, feu vert

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar CHRIS 47 » 15 Nov 2017, 21:24

Les amants

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !
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Re: Les blagues des amis de EM

Messagepar FisH06 » 21 Nov 2017, 21:40

On ne peut pas s'imaginer par quoi pansent les vieux!

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.

Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.

- Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

-«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»
plus je démonte moins ça marche !! alors , je ne touche pas :mrgreen:


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