Les blagues des amis de EM

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AnDroKtoNe
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Les blagues des amis de EM

Message par AnDroKtoNe » 19 janv. 2011, 18:40

Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.
"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)

concombre63

Message par concombre63 » 19 janv. 2011, 19:21

Antisarkosysme primaire ... . J'aime :lol:

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Message par AnDroKtoNe » 19 janv. 2011, 19:30

C'est valable pour n'importe qui. En l'occurrence là c'est lui.
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concombre63

Message par concombre63 » 19 janv. 2011, 19:34

AnDroKtoNe a écrit :C'est valable pour n'importe qui. En l'occurrence là c'est lui.
C'est plus marrant quand c'est lui .

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Message par AnDroKtoNe » 19 janv. 2011, 19:36

Ça j'suis d'accord avec toi sur ce point.

Faut dire qu'il met une telle énergie à se faire détester, qu'il récolte ce qu'il sème. cqfd

Enfin, ça reste mon avis, tout le monde n'est pas obligé d'être d'ac avec moi :)
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LE DID

Message par LE DID » 20 janv. 2011, 16:58

Une de plus .......

Sarko vient d'être sauvé de la noyade par 3 jeunes de la cité qui passaient par là.
Sarko veut absolument les remercier .
"Dis moi, qu'es-ce qui te ferait plaisir car tu m'as sauvé la vie ."
"Euuh, ch'ais pas moi m'sieur...un scooter ??"
"Et bien demain tu auras le dernier scooter tout neuf qui vient de sortir "
Au deuxième larron il lui pose la même question :
"Euuuuuh ch'ais pas moi m'sieur...un scooter j'en ai un....mais mon ordinateur est vieux..."
"Un ordinateur ?? réponds Sarko. Bien demain matin tu recevra un bel ordinateur dernier cri, super puissant tu peux me faire confiance !"
Au 3° , il réédite sa question.
"Et toi, qu'est-ce que je peux pour te faire plaisir ?"
"Euuuuuuh moa m'sieur Sarkozy?? J'ai un scooter tout neuf, mon ordinateur est neuf aussi ...franchement j'ai besoin de rien "
"Si si j'insiste" réponds Sarko.
"Et bien j'aimerai bien des funérailles nationales moa m'sieur !"
"Des funérailles nationales ...rien que çà !! Mais tu es jeune, tu as le temps pour cela , pourquoi ?" réponds Sarko.
"Et ben, en rentrant chez moi ce soir, quand je vais dire à mon père que j'ai sauvé Sarko de la noyade...il va me tuer !!!"

:lol::lol:

pascal de caen

Message par pascal de caen » 20 janv. 2011, 18:05

Bravo Papi !!
Pour la génération des NI-NI (ni étudiant, ni travailleur).
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d?expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

- "Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif" dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous. "Les jeunes d' aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars, nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus."

Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :

- «Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes; par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que..... toi .....tu prépares pour la génération suivante. »

pascal de caen

Message par pascal de caen » 20 janv. 2011, 18:14

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.

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Est-Motorcycles
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Message par Est-Motorcycles » 20 janv. 2011, 19:02

Excellent !
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne.
Est-Motorcycles : affineurs d'Urals et pourvoyeur d'aventure.
Chacun est responsable du chemin qu'il choisit, un autre n'est pas responsable du chemin que l'on prend.
Si vous voulez nous rencontrer, NE VENEZ PAS A L'IMPROVISTE, passez un coup de fil la veille.
PS : je mange aussi du porc.

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Message par geuledebois » 20 janv. 2011, 20:59

dis tonton, pourquoi tu tousse? ;)
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...

" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".

pascal de caen

Message par pascal de caen » 20 janv. 2011, 22:47

histoire d'ours
Un homme est très excite car il s?en va à la chasse à l?ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu?il tire.
Il reçoit une tape sur l?épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.

Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l?ours noir.
On lui tape encore sur l?épaule?
Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie?


Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu?il tire.
Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu?un lui tape encore sur l?épaule.
Cette fois c?est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein?

vince03

Message par vince03 » 21 janv. 2011, 04:04

]
Dernière modification par vince03 le 22 août 2014, 19:53, modifié 1 fois.

pascal de caen

Message par pascal de caen » 21 janv. 2011, 19:23

histoire pas drole:
1970 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends....,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde ,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d' une heure que tu es parti.



Faire un voyage en avion.

1970 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux

2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1970 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2011 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.

1970 :
Tu fais une bêtise en classe.
Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > > > > > > >
2011 :
Tu fais une bêtise.
Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une moto
et va casser la gueule au prof.!!!

> > > > > > > >
Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1970 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne..
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2011 :
L'école ferme.
TF1 proclame la violence scolaire,
France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.



Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie..
1970 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2011 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1970 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.

2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!


Arrive le 25 octobre.

1970 :
Il ne se passe rien.

2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.

1970 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.



Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Cristale

Message par Cristale » 21 janv. 2011, 19:32

pascal de caen a écrit :histoire pas drole:
1970 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends....,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde ,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d' une heure que tu es parti.



Faire un voyage en avion.

1970 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux

2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1970 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2011 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.

1970 :
Tu fais une bêtise en classe.
Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > > > > > > >
2011 :
Tu fais une bêtise.
Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une moto
et va casser la gueule au prof.!!!

> > > > > > > >
Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1970 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne..
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2011 :
L'école ferme.
TF1 proclame la violence scolaire,
France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.



Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie..
1970 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2011 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1970 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.

2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!


Arrive le 25 octobre.

1970 :
Il ne se passe rien.

2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.

1970 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.



Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
C'est un constat de la réalité! Dur mais oh, combien d'actualité!

jpoural
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Message par jpoural » 21 janv. 2011, 21:20

tELLEMENT VRAI CELA ME RAPPELLE PAS MAL DE SOUVENIRS.:B
Merci Pascal ;)

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