Les blagues des amis de EM

[Omar_Cello]

chouette ! Ah, l'huile de ricin...
toute mon enfance

Plus petit Omar, plus petit pour la 10° fois...

je comprends pas ce sont des captures faites avec la main sur le téléphone
attends je regarde quelle taille ça donne 1080 x 1920 en original
et c'est remanié en 1 050px × 833px (redimensionné à 905px × 718px)

ben je comprends pas, alors... c'est pourtant redimensionné... ça doit être imgur qui fait des siennes.
Bon eh bien je ne mettrai plus d'image mais juste un lien

[CHRIS 47]

Le chat
Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.

Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

[CHRIS 47]

Le Viagra
Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :

Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?
D’accord.
Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :

Deux steaks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :

Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
La même chose chez l’épicier. Puis il saute dans sa voiture et s’en va.

C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :

Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, c’est même du garanti ! Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

[CHRIS 47]

L’album photo
Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :

Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?
C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique.
Ah bon ! C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

[marcc]

Excellent !

[Philippe 26]

Très bon !


Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
> Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
>
> - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
>
> Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
>
> - Salut, Saïd, comment ça se passe ?
> - Tout va très mal monsieur!!!
> - Ah bon ? Comment ça mal ???
> - Le manche de la pelle, il est cassé ...
> - L'homme d'affaires pique un coup de sang :
> - Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
>
>
> Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
>
> - Quand moi enterrer chien.
>
> - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
> - Lui tombé dans la piscine !!!
> - Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
> - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
> - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!
> - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
> - L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
> - Incendie dans maison.
> - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
> - Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brulé.
> - Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
> - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
> - Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brulé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???
>
>
> Tu as raison : tout va mal !!!
> Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
>
> - Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
> - Oui ?
> - Voilà... le test du sida, ça positif !!!

[CHRIS 47]

Les heures sup
Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement.

Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l’Olympia.

Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il y a écrit :

» Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros… «

[CHRIS 47]

Divorce
Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !
Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

[Philippe 26]

Au salon de l'automobile!

- C'est quoi comme bagnole ?


Et l'autre répond :

- La grosse, je ne sais pas... mais la petite ce doit être une RENAULT, vu le losange !

[Est-Motorcycles]

Au salon de l'automobile!

- C'est quoi comme bagnole ?


Et l'autre répond :

- La grosse, je ne sais pas... mais la petite ce doit être une RENAULT, vu le losange !

[CHRIS 47]

Discrimination
Un instituteur en classe de CP s’adresse à ses élèves :

Alors Laurent, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « sable » sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :

C’est très bien, Laurent, félicitation.
L’instit se tourne vers un autre élève:

Et toi Paul, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « bac » sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau :

Excellent Paul !
L’instituteur se retourne :

Et toi, Rachid, qu’est-ce que tu as fait à la récréation?
Alors, moi, missiou, jé volu m’amusi dans l’bac à sable, mais Paul et Louren y z’ont pas volu, m’ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
Mais, mon dieu ! C’est ignoble ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », je te mets aussi un 20 !

[Est-Motorcycles]

Discrimination
Un instituteur en classe de CP s’adresse à ses élèves :

Alors Laurent, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « sable » sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :

C’est très bien, Laurent, félicitation.
L’instit se tourne vers un autre élève:

Et toi Paul, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « bac » sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau :

Excellent Paul !
L’instituteur se retourne :

Et toi, Rachid, qu’est-ce que tu as fait à la récréation?
Alors, moi, missiou, jé volu m’amusi dans l’bac à sable, mais Paul et Louren y z’ont pas volu, m’ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
Mais, mon dieu ! C’est ignoble ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », je te mets aussi un 20 !

Aller, une bonne petite belge ! J'adore cet humoriste, le mec arrache grave...

https://youtu.be/YxtZZBXpCfE

[CHRIS 47]

C'est Merkel qui discute avec Trump.
Trump dis: Et si on envoyait un astronaute sur le soleil pour voir s'il est possible de récupérer de l'énergie.
Merkel réponds : ça n'est pas possible il va se brûler.
Alors Trump a une idée, et si on envoyait la nuit.

[Est-Motorcycles]

C'est Merkel qui discute avec Trump.
Trump dis: Et si on envoyait un astronaute sur le soleil pour voir s'il est possible de récupérer de l'énergie.
Merkel réponds : ça n'est pas possible il va se brûler.
Alors Trump a une idée, et si on envoyait la nuit.

Tip-top moumoutte, p'tain elle est d'enfer !

[CHRIS 47]

le presbytère
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.