Les blagues des amis de EM

[AnDroKtoNe]

Tout en finesse Michel

[geuledebois]

quand on va voir le pipilogue, pour ne pas etre catalogué VSOP, (vieux soldat opéré de la prostate), il prescrit, sans rire ça:


le titre est encourageant et plein de promesses, mais, on peut s'interroger sur les capsules molles..... :/

[lesrousses]

Quelques maximes...en vrac

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Ikea est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
La lampe torche. Le PQ aussi.
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
La pression, il vaut mieux la boire que la subir
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

[Richard5254]

> Une pizza brûlée,

une bière congelée,

une femme enceinte...
> Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, ...
>
>
> il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

[lesrousses]

Nouvelle spécialité Toulousaine, après les violettes, le merah, petit beurre farci aux pruneaux.

[jpoural]

Deux anciens en controle de routine chez le Medecin:
Le medecin: " nous devons proceder à des analyses" notament: l'urine ,le sperme et important les selles." dit'il à Madame car Monsieur est un peu dur de la feuille.
Et l'Ancien :"qu'est qui dit?"
Et Madame :"Il dit qui veut voir ton slip"

[Richard5254]

Tout le problème éthi(li)que est là !> >


> Un sujet délicat, et pourtant, il faut en parler avec notre entourage..

>
> > > > Question de vie ou de mort : L'EUTHANASIE .

>

>
> > > > Hier soir, avec la femme qui partage ma vie, nous étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.

>
> > > > Le sujet est très délicat, celui du choix entre la vie et la mort.

>

>

> J'ai dit très sincèrement à mon épouse :

>
> > > > "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

> Si tu me vois dans cet état, s'il te plait, débranche les appareils qui me relient à cette vie végétative".

>
> > > > Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint mon ordinateur et a jeté ma bière ..

>
> > > > Voilà ! c'est fait, m'a-t-elle dit ...

[lesrousses]

Le bon vieux temps quand rien n'était cher ...

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...
Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :
- une livre de beurre,[/b]
- un litre de lait,[/b]
- 3 Kg de pommes de terre,
- une livre de fromage,
- 2 Kg de merguez,
- un sac de thé,
- une livre de sucre,
- du pain et des ?ufs !!!

Mais maintenant c'est plus possible ..............................................................................................................



avec toutes ces caméras de surveillance !!

[lesrousses]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.


Nous sommes en 2012 !!!!!, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
"Si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère :
" Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

[lesrousses]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des conards !

"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu... c'est qui les pédés, les cocus et les conards ?"
L'ivrogne répond :
- " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

[Stef76]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme : - Monsieur, vous venez de brûler un stop et je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! que dois-je faire ??
Le gendarme : - je vous pose 2 questions et si vous répondez juste je fais sauter votre amende
Automobiliste : - D'accord !
Le gendarme : - qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
Automobiliste : - une voiture ?
Le gendarme : - oui, mais une Toyota, une Mercédès, une Volvo ? désolé mais je ne peux pas considérer votre réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question : qu'est-ce qui a deux roues et un guidon ?
Automobiliste : - une moto ?
Le gendarme : - oui, mais une suzuki, une yamaha, une Bmw ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : moi aussi je peux vous poser une question ?
Le gendarme : - bien sûr !
Automobiliste : - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur le trottoir en mini jupe avec un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : - UNE PUTE ?
Automobiliste : - oui, mais ... ta soeur, ta mère ou ta tante ?

[Richard5254]

Quand notre belle langue française se fait subtile et le calembour facile...



Avec cette crise
> « Avec cette crise, tout le monde souffre
> Les problèmes des boulangers sont croissants
> Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
> Les éleveurs de volailles se font plumer
> Et en ont assez d'être les dindons de la farce
> Les éleveurs de chiens sont aux abois
> Les pêcheurs haussent le ton
> Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
> Les céréaliculteurs sont sur la paille
> Alors que les brasseurs sont sous pression
> Les viticulteurs trinquent
> Heureusement, les électriciens résistent
> Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
> Certains plombiers en ont ras-le-bol
> Et les autres prennent la fuite
> Chez GM les salariés débrayent
> Et la direction fait marche arrière
> À l' Hydro, les syndicats sont sous-tension
> Mais Vandal ne semble pas au courant
> Les cheminots voulaient garder leur train de vie
> Mais la crise est arrivée sans crier gare
> Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
> Et les carillonneurs ont le bourdon
> Les ambulanciers ruent dans les brancards
> Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
> Les croupiers jouent le tout pour le tout
> Les cordonniers sont mis à pied
> Les dessinateurs font grise mine
> Les exterminateurs ont le cafard
> Des militaires partent en retraite
> Et les policiers se sont arrêtés
> Les imprimeurs dépriment
> Les météorologues aussi sont en dépression
> Les pendus sont sur la corde raide
> Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
> C'est vraiment une mauvaise passe....»

[Est-Motorcycles]

Ah les mecs vous êtes vraiment tarés...:lol:

[Le Kiwi]

Excellent, tout simplement excellent !!! j'aime beaucoup les maximes ...entre autre...

Bonne journée...

[pascal de caen]

une femme de reve
http://youtu.be/6KE-76BnlVQ