Les blagues des amis de EM

Message par **Est-Motorcycles** » 02 mars 2012, 22:26

Certes certes, mais ça ne l'a pas empêché d'arriver...
Où c'est autre chose mais je crois qu'il n'est pas si idiot qu'on le pense : vous allez voir comment il va retourner l'opinion en sa faveur en quelques semaines...

CHRIS 47 · Message par **CHRIS 47** » 02 mars 2012, 23:11

ne pas avoir de résultats exceptionnels dans ces études n?empêche pas d'être malin, rusé & d'arriver ou on veut.

ne pas oublier que pour le cas particulier de Sarko très jeune il est entré en politique parce qu?il trouvait agréable les ovations alors qu'il s'était rendu à un meeting, le principal étant de se faire applaudir que se soit comme politique ou footballeur.

égo égo égo égo égo

Jean-Philippe MELIZAN

Est-Motorcycles a écrit :Certes certes, mais ça ne l'a pas empêché d'arriver...
Où c'est autre chose mais je crois qu'il n'est pas si idiot qu'on le pense : vous allez voir comment il va retourner l'opinion en sa faveur en quelques semaines...

Certes, n'être pas bardé de diplôme ne signifie pas être un imbécile ( d'ailleurs Pierre Dac ne disait-il pas qu' " en médecine pharmaceutique, un comprimé n'était pas forcément un imbécile bardé de diplômes !"

:lol: )

Lire à ce propos l'excellente BD " La face Karchée de Sarkosy" : son passé est assez éloquent - Certes parti de pas bien haut ( colleur d'affiches pour le RPR ), il a réussi après moult léchages de bottes et trahisons fumeuses à accéder au Poste Suprème ( et officiellement élu

)

Jean-Philippe MELIZAN

Tiens, rien à voir : lu dans la Presse Cathodique:

"... Le préservatif, mis à l'index par l'Eglise..."

Faudra leur expliquer... ( le doute m'habite)

:D:lol:

mano · Message par **mano** » 03 mars 2012, 00:29

merci de bien recentrer le debat et ne pas partir tout azimute, je me permet de remettre le sujet a jour

C'est 2 pédés qui se retrouvent à la pause le lundi matin, et l'un dit à l'autre:
- Alors, ça s'est bien passé ton enterrement de vie de garçon vendredi après-midi?
- Oh, ouais, j'te dis pas, les mecs ils m'ont mis un bandeau devant les yeux et puis ils m'ont fait entrer dans un club échangiste gay, puis ils m'ont expliqué que devant moi j'avais 10 rangées de mecs en position "poulet rôti".
- Et alors?
- Bah j'ai du les fourrer un à un, il y en avait peut-être 200
- Et ça a été, ils ont aimé?
- Bah je sais pas, ils disaient tous la même chose: InchaaaAHAaallah!!!!

mano · Message par **mano** » 03 mars 2012, 00:31

un adolescent va voir sa mère et lui raconte sa journée :
-aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niker 10 fois de suite !
-va plutot raconter ça à ton père, il comprendra.

l'adolescent va voir son père et lui raconte :
-papa aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niker 10 fois de suite, maman m'a dit te le dire, elle m'a dit que tu comprendrai.
-mais dis moi, les dix fois du coq c'était avec la même poule ?
-non avec des poules différentes.
-bah va le dire à ta mère, elle comprendra.

Richard5254 · Message par **Richard5254** » 03 mars 2012, 00:58

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > - " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > - " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > - " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > - " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > - " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > Le douanier lui demanda :
> > > - " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? "
> > > - " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > - " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? "
> > > - " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > - " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Message par **Est-Motorcycles** » 03 mars 2012, 08:00

Elles sont toutes excellentes.

geuledebois · Message par **geuledebois** » 05 mars 2012, 13:58

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

- On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.

- He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal.

- alors tournez la tête vers la Mecque et tout ira bien !!!

Richard5254 · Message par **Richard5254** » 07 mars 2012, 22:16

La chanson des Présidentielles

http://www.youtube.com/watch?v=k5vCRDadX5k

lesrousses · Message par **lesrousses** » 13 mars 2012, 05:49

Ça se passe au cimetière:

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de
nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a
été ornée d'un énorme c?ur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le
cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque c?ur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le c?ur se referme. Tout le monde est
silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue

!

lesrousses · Message par **lesrousses** » 13 mars 2012, 05:50

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans
le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à
notre enfant ?
Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : 'Macgyver'

Message par **Est-Motorcycles** » 13 mars 2012, 05:58

:lol:

Richard5254 · Message par **Richard5254** » 13 mars 2012, 13:23

:lol::lol:

pascal de caen · Message par **pascal de caen** » 14 mars 2012, 18:56

je vous présente une copine. Martina
http://youtu.be/CSvHfuf-BdM