Les blagues des amis de EM

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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Est-Motorcycles » 02 mars 2018, 08:04

gecko a écrit :les allemands de "MotoMania"

http://www.glenatbd.com/bd/motomania-in ... 177322.htm
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Excellent et vrai dans la plupart des cas : le nombre de ces engins qui sont sur les routes et qui ne dépassent pas 5000 bornes est ahurissant. :lol:
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 02 mars 2018, 14:12

La Tombola

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Polyglot » 02 mars 2018, 14:55

Blague reçue sur Internet :


Entendu à l'église...

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous avez rappelé auprès de Vous mon acteur favori : Jean Rochefort ;
mon actrice favorite :Jeanne Moreau;
mon chanteur favori : Johnny Halliday ;
ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi
mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

Je voulais juste vous informer, sans intention mauvaise, que
mon politicien favori es... Emmanuel Macron.

Amen! »

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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Est-Motorcycles » 02 mars 2018, 15:29

Polyglot a écrit :Blague reçue sur Internet :


Entendu à l'église...

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous avez rappelé auprès de Vous mon acteur favori : Jean Rochefort ;
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mon chanteur favori : Johnny Halliday ;
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mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

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Amen! »
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 11 mars 2018, 16:30

Le bébé roux

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
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quenquen

Re: Les blagues des amis de EM

Message par quenquen » 13 mars 2018, 11:54

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

– J’ai un truc pour manger à l’œil.
– Super, tu fais comment ?
– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
– Génial, fait l’autre. Si on essayait demain ?
– D’accord, je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant et commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

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Raoul
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Raoul » 21 mars 2018, 21:25

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules…

Le douanier l'arrête et lui demande:

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Il répond:

- Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends de la mobylette. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.

Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond:

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.

Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.

Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.

À chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir.

Je voudrais bien savoir une chose.

Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des mobylettes...
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.

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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 24 mars 2018, 09:57

Remède radical

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Est-Motorcycles » 24 mars 2018, 16:24

CHRIS 47 a écrit :Remède radical

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
:lol: :lol:
Ca change de la morosité ambiante... :lol:
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ilederiou

Re: Les blagues des amis de EM

Message par ilederiou » 30 mars 2018, 09:31

La queue du chat
Procès verbal
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte-rendu de l'ingénieur au chef de groupe
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Conclusion: l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.

Rapport du chef de groupe au chef de service
Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion de le foutre à la porte.

Rapport du chef de service au chef de département
D'après le chef de groupe, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de groupe c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de groupe, car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef du département au directeur
D'après le chef de service, le chef de groupe est devenu con parce qu'un des ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de groupe indique que c'est le chat qui a raison, puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de service veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de groupe à la porte.

Rapport du directeur au P.D.G.
Un chef de service est devenu fou parce que son chef de groupe à écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de groupe prétend que c'est le chat qui avait raison. De toute évidence, ce chef de groupe est con et le chef de département envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi, nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de service.

Rapport du P.D.G. au conseil d'administration
Un directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de groupes deviennent de plus en plus cons. Ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de service, qui sont devenus fous. Le chef de département a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 04 avr. 2018, 20:44

L’ e-mail

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par IRBIT83 » 04 avr. 2018, 23:26

Comment faire durer l'apéro de midi ?
A 11H avancer sa montre d'1 heure et à 13H la reculer d'1 heure !....et ça marche aussi pour le soir !

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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Est-Motorcycles » 05 avr. 2018, 08:15

CHRIS 47 a écrit :L’ e-mail

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.
Voilà un texte plein de philosophie !
Comme quoi il ne faut jamais écouter personne pour diriger sa vie.
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Est-Motorcycles » 05 avr. 2018, 08:16

IRBIT83 a écrit :Comment faire durer l'apéro de midi ?
A 11H avancer sa montre d'1 heure et à 13H la reculer d'1 heure !....et ça marche aussi pour le soir !

Ange et son KOBA
Quasi automatique à la concess quand le travail est bouclé... :twisted:
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 07 avr. 2018, 20:50

Mme Zola

Beaucoup ne le savent pas, mais la femme de notre brave Emile Zola avait très mauvais caractère et était assez revêche.
Institutrice de son métier, elle était redoutée de ses élèves. Ils l’avaient même surnommée la « Gorgone ».
Quand elle entrait dans sa classe, on pouvait entendre tous les matins « tient, v’là la gorgone Zola ! »
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