Les blagues des amis de EM

[AnDroKtoNe]

Excellente les 2 dernières

[CHRIS 47]

> > Un voleur entre par effraction dans une maison. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
> > Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là! »



Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
> > Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.



Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
> > « Jésus va te punir ! »




> > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
> > Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
> > Il s’agit d’un perroquet.


> > >
> >
> >



Il demande « C'est toi qui a dis ça ? »en regardant le perroquet.
> > « Oui » confesse le perroquet, « J'essaie de te prévenir que Jésus te surveille »
> > Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ".
> > « Je m’appelle Moïse »

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? »


> > Et le perroquet répond :
> > « Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! »

[AnDroKtoNe]

PéTée De Rire

[CHRIS 47]

une connue , mais on me pardonnera, c'est dimanche.
sinon demain, je vais à Lourdes,
qui sait peut-être un miracle:
que je devienne moins con !
c'est pas gagné !

Sacré papi !

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.

– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

[CHRIS 47]

A l’abri des regards …

Deux amoureux se promènent dans la campagne.

Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont .

[CHRIS 47]

c'est une très très vieille femme qui rentre dans un sex shop, elle est tellement vieille qu'elle tremble énormément et qu'elle du mal a avancer.
Le gars a la caisse ne peut s'empêcher de sourire en voyant la mémé entrer dans son magasin. Tant bien que mal la dame arrive devant le comptoir et demande au vendeur avec une voix tres tres tremb lotante

- Bonnnjouuuur monnnnsieuuuuuuuuuuuuuuuuur...AAAaaaahhh

Complètement amusé par la dégaine de la dame et des petits cris étouffés qu'elle pousse en parlant, le vendeur lui réponds :

- bonjour madame, en quoi puis-je vous aider ?
- estttt-ceeeeee ooohhh est-ce queee vous avveeez des.. des... hihihi... des Godemichés électriques ici ??

en retenant un éclat de rire le vendeur réponds :

- bien sur madame on en a de toutes sortes
- vous pouvezzzz me diiiiiIIIIIiire comment...HAHAAAA. comment on éteint ces saloperies ????

[AnDroKtoNe]

pour la dernière, les autres étaient bonne mais celle là est éclatante





Une blonde raconte à sa copine : J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète…

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... ???

Et là …. je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 !!!

[CHRIS 47]

Deux copains qui se rencontrent un soir , un dis :" t as vu la c'est la grande ours" et l autre répond :" je sais pas , je suis pas d ici " JMB

Tu crois que le Congo belge ça touche l’Australie?
Ça touche ça touche... faut quand même vachement plier la carte JMB

Ma femme a horreur de la vitesse.
Quand on se balade en voiture… le moindre tonneau: elle gueule ! JMB

Je vous déconseille de mettre un doigt dans le cul à Teddy Riner.
Il a pas d'humour JMB

[CHRIS 47]

La différence entre une femme et un moustique? ? Le moustique tu es pas obligé de lui appuyer sur la tête pour qu'il te su..

Souvent je me dis que si les hommes tripotaient leurs femmes autant que la télécommande, elles auraient sans doute un peu plus d’orgasmes! JMB

eeuuhhh je m’inquiéterais si la choupinette de ma femme avait autant de boutons que la télécommande je serais tres inquiet. mmdrrr


Je viens d'entendre à la radio qu'il faut boire au moins 2 litres d'eau par jour???
Je sais pas si vous imaginez la quantité de Ricard que ça représente !!! JMB

[gecko]

la difference entre une femme et un frigo?....t as déjà entendu un frigo qui péte quand tu retire la viande.....

[AnDroKtoNe]

Rohhh ils font dans la poésie

[AnDroKtoNe]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- "Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!......

[Marip]

[CHRIS 47]

Curiosités de la langue française

– On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

– Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qu’il est dans de beaux draps ?

– Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle « feu ».

– Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

– Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

– On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

– Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

– Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

– Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

– Pourquoi lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

[AnDroKtoNe]

C'est carrément vrai