Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

[CHRIS 47]

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

[lesrousses]

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond :
"Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demande l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit:
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir."

Papa dit:
"Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit «OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.

Surpris, le papa demande :
"Où est Belle ??"


















La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

[gecko]

Déplacement de la reponse de Buhell ......sans d autres considération juste pour garder les blagues comme des blagues les débats cest
Dans le sujet PETITS MOUVEMENTS D HUMEURS

[CHRIS 47]

Lifting

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

[gecko]

Là c est énorme.....même le flic a du mal: (acétone pour le reméde)

[CHRIS 47]

celle là j'adore !!!!



La symphonie inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

[Marip]

[jj_Bzh]

__humour__

Le vieux sage a dit:
- l'homme jeune marche plus vite que l'ancien
mais l'ancien connait la route.
____

Le matérialisme c'est acheter des choses dont nous n'avons pas besoin
avec de l'argent que nous n'avons pas
pour impressionner des gens qui n'en ont rien à foutre...
___

Quand on est mort,
on ne sait pas qu'on est mort
c'est pour les autres que c'est difficile
...
Quand on est CON, c'est pareil !
____

le fait que la méduse ait survécue plus de 650 millions d'années
alors qu'elle n'a pas de cerveau,
est une bonne nouvelle pour les cons.
___

Le nom des recettes, ça devient n'importe quoi.
Bientôt pour un oeuf au plat, on trouvera:
"Suprême de fœtus sur son lit de placenta poêlé"
___

Mathématiquement,
un cocu est un entier
qui partage sa moitiè
avec un tiers.
___

Un étudiant demande à son professeur:
"Comment expliquer la notion de " dilemme " ?"
Le professeur répond:
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l 'autre"
"A qui allez-vous tourner le dos ? »
____

[Est-Motorcycles]

Quand on est mort,
on ne sait pas qu'on est mort
c'est pour les autres que c'est difficile
...
Quand on est CON, c'est pareil !

Excellente...

[CHRIS 47]

Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

[Est-Motorcycles]

[CHRIS 47]

Un Anniversaire mémorable

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

[Sergio07]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly
Elle passe devant tout le monde en hurlant : Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

[Est-Motorcycles]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly
Elle passe devant tout le monde en hurlant : Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!