Les blagues des amis de EM
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- Richard5254
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le poulet au pop-corn
Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton age tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"
Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton age tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"
- Richard5254
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:lol:T'as une descente que je n'voudrais pas grimper.IMZ81036 a écrit :Il y a 30 ans, j'étais plutôt sportif. Je faisais du vélo. Je montais les côtes sans problème...
Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre...
> Côtes de Provence...
> Côtes du Rhône...
> Côtes de Beaune...
> Côtes de Bourg...
> Côtes de Blaye...
> etc.......
> A chacun ses côtes... L'une n'empêche pas l'autre...
Que serait la vie sans un p'tit brin de folie ?
Ural sportsman 2012 850 cm3 double allumage, BMW 1200 GSA LC 2017, Honda 750 XLV 1985, Yamaha 600 Ténéré 1VJ 1986.
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- Richard5254
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>
> > RUSE FÉMININE :
> >
> >
> > >
> > > Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
> > >
> > > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
> > > Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
> > > Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
> > >
> > > Vous allez adorer la réponse mesdames . . .
> > >
> > > Et sa femme de lui répondre , << je l'ai mis . . . il est dans ton coffre de pêche . . . >>
> > RUSE FÉMININE :
> >
> >
> > >
> > > Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
> > >
> > > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
> > > Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
> > > Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
> > >
> > > Vous allez adorer la réponse mesdames . . .
> > >
> > > Et sa femme de lui répondre , << je l'ai mis . . . il est dans ton coffre de pêche . . . >>
Que serait la vie sans un p'tit brin de folie ?
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- Richard5254
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- Richard5254
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La SNCF nous étonnera chaque jour un peu plus !
> >
> > Un bon point pour les responsables RH, le niveau de recrutement s'élève !...
> >
> > La personne qui a programmé le tableau d'affichage ... devait penser à ses problèmes de string !
> > Les clients, eux, espèrent qu'il n'y aura qu'un poil de retard, ...car ils pourraient commencer à en avoir plein le c... !!!
Et bien entendu?cela restera dans les anales?
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Re: blague moto
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Comme tu vois : je vais me suicider.
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors :
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille.
Il s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Comme tu vois : je vais me suicider.
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors :
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille.
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Re: blague moto
En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", lui demande-t-il
- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.
-"... Las Vegas! Mais pourquoi?"
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.
- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec seulement 600 euros par an!...
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", lui demande-t-il
- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.
-"... Las Vegas! Mais pourquoi?"
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.
- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec seulement 600 euros par an!...
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
- Est-Motorcycles
- Site Admin
- Messages : 34517
- Inscription : 30 juin 2007, 16:57
- Contact :
Re: blague moto
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Re: blague moto
C'est notre traiteur ALSACHIEN SCHLOURAFF de Guebwiller (68).
Quand tu termine pas ton assiette , tu as droit a une enguelade de sa part en dialect
Quand tu termine pas ton assiette , tu as droit a une enguelade de sa part en dialect