Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Rhhhaaaa : ça va plaire à Patton.

[gecko]

j ai un pote a qui ca a vachement plut......m avait rapporté un petit souvenir de la cave de l amiral.......lussac-st emilion.

[Richard5254]

Une très courte:

> > - Bonjour, je suis François 1er, le Pape des pauvres!
> > - Enchanté, je suis François Hollande, l'un de vos fournisseurs!

[CHRIS 47]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

[CHRIS 47]

> La blague qui tue !> > >
> > > >
> Un couple est invité à une soirée costumée. > > > > > > > Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.> > > > > > > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.> > > > > > > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.> > > > > > > Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.> > > > > > > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.> > > > > > > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.> > > > > > > Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.> > > > > > > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.> > > > > > > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.> > > > > > > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...> > > > > > > Alors ! Comment était la fête ?> > > > > > > Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.> > > > > > > Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !> > > > > > > Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.> > >

[CHRIS 47]

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada

[CHRIS 47]

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !

[CHRIS 47]

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un.

L’autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

[lesrousses]

Lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf, (Commandant en chef de la coalition de l'Opération "Desert Storm" en Irak), si le pardon était envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes qui ont perpétré l'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2001.

Sa réponse :
"Je crois que c'est le rôle de Dieu de pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre!"

[lesrousses]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons.»

Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.

[CHRIS 47]

> Daniel est au bar avec son ami Jean-Claude.
> > > > > > Il prend son téléphone et appelle sa femme Lydie d'un ton très sec:
> > > > > > - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> > > > > > Puis il raccroche.
> > > > > > Son ami, admiratif, lui dit :
> > > > > > - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité. Daniel répond :
> > > > > > - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
> > > > >

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Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
> > > > > > Un soufflé aux amendes.

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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

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Un gendarme fait stopper une automobile :
> > > > > > - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
> > > > > > - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

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> > > >
C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
> > > > > > - Bonjour, police nationale.
> > > > > > Et l'automobiliste lui répond :
> > > > > > - T'avais qu'à travailler à l'école !

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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
> > > > > > - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> > > > > > Le père :
> > > > > > - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
> > > > > > - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> > > > > > >- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
> > > > > > - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

[mano]

[CHRIS 47]

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

- J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

- Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

- Rien à déclarer mon père ?

- De la tête à la ceinture, non !

- O.K., mais en dessous de la ceinture ?

- Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

[maurice et martine]

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

amis des poilus et hirsutes bonjour
Maurice

[CHRIS 47]