Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Un auto-stoppeur se fait prendre en voiture par un VRP.

Après quelques kilomètres parcourus, la conversation s’engage entre les deux hommes.

- Que faites-vous dans la vie jeune-homme ?
- Je suis étudiant, et vous, monsieur ?
- Moi, je suis voyageur de commerce.
- Ah, vous êtes toujours sur la route alors ?
- Oui, Oui, du lundi matin au vendredi soir.
- Toujours tout seul ?
- Oui, malheureusement, je suis toujours tout seul…
- Eh bien, dites moi, ça doit être dur ! Comment faites-vous pour satisfaire vos besoins d’ordre sexuel, si vous êtes toujours tout seul ?
- Oh, pour cela j’ai mon petit singe. Voulez-vous voir ?

Le VRP ouvre alors la boîte à gants de sa voiture. En sort un petit singe, qu’il assied sur sa jambe, ouvre sa braguette et tape un bon coup avec sa main derrière la tête du singe. Le singe s’exécute immédiatement et lui fait une fellation.

L’auto-stoppeur n’en croit pas ses yeux…

- C’est formidable, dit-il
- Voulez-vous essayer ? Lui demande alors le VRP
- Oui, mais ne me tapez pas trop fort derrière la tête…

[mano]

[Looping]

c'est un petit garçon et une petite fille qui sont dans un lit .
g: tiens j'ai mis mon petit doigt dans ton nombril
f : hin hin hin ; c'est pas mon nombril !
g : hin hin hin ; c'est pas mon petit doigt !

[binz]

tiens , une connerie speciale pour IMZ:
tu sais ce qu'il a de plus déplaisant dans la sodomie .......
manger des lentilles la veille !!!
Désolé

[lesrousses]

Une dame a intenté des poursuites contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.

Raison : Perte totale, pour le monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !

Réponse de l'avocat représentant l'hôpital :

- Chère Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
Tout ce que nous avons fait c'est "améliorer sa vue" !

[lesrousses]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
personne s'en aperçoive!

[CHRIS 47]

Si un jour on te fais le reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel

Dis toi bien que l'Ache de Noé a été construite par des amateurs

ET LE TITANIC PAR DES PROFESSIONNELS

[Looping]

dans un routier sur la n7
- ptfuit ! putain d' deux chevaux !
- qu'est-ce qui t' arrives ?
-ptoui ! putain d' deux chevaux !
- bun accouches, qu'est-ce t' as ?
_ bun .. j'étais sur la route quand j'ai voulu éviter un chevreuil qui f' sait l' con d' ssus .. ptoui ! putain d' deux chevaux !
- oui et alors ?
- ptoui ! putain de deux chevaux ! bun je me suis foutu dans le fossé ! ptoui ! putain d' deux chevaux !
- je vois pas ce qu'une deux pattes vient foute la-dedans !
- bun si ! putain d' deux chevaux ! y en a une qui est arrivée quand je sortais de la cabine pour voir la casse , ptoui ! putain d' deux chevaux !
- là , je vois pas
- attends , ptoui ! putain d' deux chevaux ! le gars en sort , regarde , et me dit
- je peux vous sortir de là en vous tirant avec ma voiture
- si vous y arrivez , ha ha ! j' vous taille une pipe ! ptoui ! putain d' deux chevaux !

[pascal de caen]

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : - Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : - Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend : - Je veux une de vos filles, Maintenant ! La tenancière lui répond : - Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : - Elle devra être en pleine crise d'herpès. La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste : - En pleine crise d'herpès ! Alors la maquerelle répond : - D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : - Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ? Le garçon répond : - Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

[pascal de caen]

les prix de l'amour ....en 1915

[Est-Motorcycles]

les prix de l'amour ....en 1915

Aaaaah ahahah hahhahaaaa p'tin la "langue dans le trou du cul" un balle !
Tu t'rends compte ?!! Les vieux étaient quand même des solides...

[CHRIS 47]

AAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! la feuille de rose AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

[pascal de caen]

le glougloutage du poireau !!!
ils savaient vivre les anciens !

[CHRIS 47]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

[manolob63]

Oh, le tacle!