Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Le week-end de pêche
Le directeur d’un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :

Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux… Je vous en mets trois. Bien entendu, j’ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j’oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l’être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c’est un peu fastidieux, mais j’ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : » Comment vais-je transporter tout ça ? » Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d’attache. Eh bien, je crois que vous avez l’essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse…
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :

Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j’aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l’hygiène-beauté. Cet homme était venu m’acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : » Qu’est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche… «

[CHRIS 47]

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.


Le boucher va dans l’arrière-boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.

- Voilà, chère Madame.

- Vous n’en auriez pas un plus gros ?

- Je vais voir.

Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.

Puis il le rapporte :

- Celui-là vous convient ?

- Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux…

[Est-Motorcycles]

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.


Le boucher va dans l’arrière-boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.

- Voilà, chère Madame.

- Vous n’en auriez pas un plus gros ?

- Je vais voir.

Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.

Puis il le rapporte :

- Celui-là vous convient ?

- Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux…

[mifink]

Bonjour je pense que c'est mieux dans les blagues que dans les mouvements d'humeur sachant que maintenant
ils doivent fabriquer des masques.....
Mifink

[mifink]

Les papiers du dragon suite

[mifink]

Suite et fin

[Est-Motorcycles]

+1 ni nos masques !!
Excellent.

[CHRIS 47]

La collecte
Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.
Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

[Omar_Cello]

Un voisin m'explique travailler sur le traitement aquathermique du verre et de l'aluminium en environnement contraint.

Impressionné, je lui demande des précisions et il me dit faire la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de sa femme.

[Est-Motorcycles]

Un voisin m'explique travailler sur le traitement aquathermique du verre et de l'aluminium en environnement contraint.

Impressionné, je lui demande des précisions et il me dit faire la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de sa femme.

Langage macron-socialo-écolo français... tu te tournes 200 fois le doigt dans le trou du cul pour dire bonjour dans un langage incompréhensible totalement intellectuel !

[CHRIS 47]

La mobylette
Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?
Comme tu le vois, je range la mobylette.

[Omar_Cello]

chouette ! Ah, l'huile de ricin...
toute mon enfance

[CHRIS 47]

Le foot
Une femme dit à son mari :

J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe !

[Est-Motorcycles]

chouette ! Ah, l'huile de ricin...
toute mon enfance

Plus petit Omar, plus petit pour la 10° fois...

[Est-Motorcycles]

Le foot
Une femme dit à son mari :

J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe !