Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Humour pas forcément très catholique...

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.


LE PREMIER HOMME dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre, quand il entre dans une pièce tout le monde dit : « MON PÈRE ! »

LE DEUXIÈME susurre :
– Mon frère est Évêque, quand il entre dans une pièce les gens disent : « MONSEIGNEUR ! »

LE TROISIÈME réplique :
– Mon cousin est cardinal...quand il entre dans une pièce chacun s'incline et dit : « VOTRE EMMINENCE ! »

LE QUATRIÈME assène d'un ton définitif :
– Mon oncle est Pape ! Quand il entre dans une pièce chacun s'incline et dit : « VOTRE SAINTETÉ ! »

LA FEMME CATHOLIQUE finit son café en silence... Les quatre hommes lui demandent alors avec ironie :
– Et vous?

Avec un fin sourire elle leur dit :

– J'ai une fille, grande, mince et très belle... 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de tour de hanches.

Quand elle entre quelque part, les hommes disent : « MON DIEU ! »

[marcc]

c'est bizarre, je deviens soudainement très croyant

[CHRIS 47]

Au goulag
Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !

[papycoz]

Au goulag
Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !

[Est-Motorcycles]

Au goulag
Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !

[CHRIS 47]

Le temps d’une érection !
Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

[marcc]

[westy64]

Un très vieux monsieur se marie à une très jeune femme.
Le soir de la nuit de noce, il l'honore, puis retourne dans sa chambre.
Une heure plus tard, il toque à la porte et remet le couvert.
La jeune dame s'étonne mais profite de l'aubaine, et il retourne dans sa chambre.
Une heure plus tard, il retoque à la porte. Elle ne peut se retenir :
"Mais vous êtes très en forme pour quelqu'un de votre âge ! Trois fois d'affilée, c'est rare !"
- Ah bon, lui dit il, je suis déja venu ?

[marcc]

Alzheimer aurait il des avantages ???

[Christian]

Un très vieux monsieur se marie à une très jeune femme.
Le soir de la nuit de noce, il l'honore, puis retourne dans sa chambre.
Une heure plus tard, il toque à la porte et remet le couvert.
La jeune dame s'étonne mais profite de l'aubaine, et il retourne dans sa chambre.
Une heure plus tard, il retoque à la porte. Elle ne peut se retenir :
"Mais vous êtes très en forme pour quelqu'un de votre âge ! Trois fois d'affilée, c'est rare !"
- Ah bon, lui dit il, je suis déja venu ?

[CHRIS 47]

Kamasoutra
C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !

[Omar_Cello]

[Omar_Cello]

[Est-Motorcycles]

Je pensais que cela était l'état normal et que le variant arrivait justement lorsqu'on ne les entendait plus...

[Omar_Cello]

la voilá la terrible réalité