Les blagues des amis de EM

[papycoz]

Visitation



Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.

L’une dit : ‘chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite’

L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’

‘Vraiment? Dit la première. Comment fais-tu?’

‘Je ne signe pas le chèque!’

Si je ne signe pas le chèque pour Dan après les travaux, je ne pense pas qu'il vienne me remercier de la même façon... Loll!!

[Est-Motorcycles]

Visitation



Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.

L’une dit : ‘chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite’

L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’

‘Vraiment? Dit la première. Comment fais-tu?’

‘Je ne signe pas le chèque!’

Si je ne signe pas le chèque pour Dan après les travaux, je ne pense pas qu'il vienne me remercier de la même façon... Loll!!

Meuh non ! Si tu ne signes pas le chèque après un boulot c'est très simple : je ne peux plus payer mes fournisseurs et je ferme. Plus de réparateur Ural style EM !

[CHRIS 47]

Stupide ou bien maline ?
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

[Kreuzhof]

Aura-t-il la pertinence de s'intéresser à l'état de la boîte à l'issue du voyage?

[Est-Motorcycles]

Stupide ou bien maline ?
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

https://youtu.be/51Gq-CQnHPY

[CHRIS 47]

La pipe du pépé
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
– Papy ! prête-moi ta pipe…
– Non, ce n’est pas pour les enfants.
– Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
– Non, les enfants ne fument pas.
– Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
– Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
– Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
– Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

[ornette]

Un papy vient de s'acheter une voiture neuve de belle cylindrée, pour l'essayer, sur une belle ligne droite il se fait plaisir en faisant une pointe à 160 km/h.
Aussitôt les bleus le prennent en chasse, les voyant dans son rétroviseur il accélère encore un peu plus, quand ils le rattrapent et qu'ils réussissent à le doubler ils lui font signe de s'arrêter. Le papy obtempère aussitôt, il baisse sa vitre à la vue du premier gendarme, celui ci le sermonne et lui demande pourquoi il roulait aussi vite et surtout pourquoi il a accéléré.
Le papy sans se démonter leur répond "Il y a quelques années ma femme est partie avec un de vos collègue, j'ai eu peur qu'il me la ramène".

[Est-Motorcycles]

Un papy vient de s'acheter une voiture neuve de belle cylindrée, pour l'essayer, sur une belle ligne droite il se fait plaisir en faisant une pointe à 160 km/h.
Aussitôt les bleus le prennent en chasse, les voyant dans son rétroviseur il accélère encore un peu plus, quand ils le rattrapent et qu'ils réussissent à le doubler ils lui font signe de s'arrêter. Le papy obtempère aussitôt, il baisse sa vitre à la vue du premier gendarme, celui ci le sermonne et lui demande pourquoi il roulait aussi vite et surtout pourquoi il a accéléré.
Le papy sans se démonter leur répond "Il y a quelques années ma femme est partie avec un de vos collègue, j'ai eu peur qu'il me la ramène".

[CHRIS 47]

Querelle de village
Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

[CHRIS 47]

Un voisin fermier m'a conseillé de mettre du fumier de cheval sur mes fraises.
Je n'ai pas aimé !
Je vais revenir à la chantilly !

[Kreuzhof]

Pour les deux.

Je te mets cette citation du cimetiére du village d'un copain

[Est-Motorcycles]

Pour les deux.

Je te mets cette citation du cimetiére du village d'un copain

Plein de philosophie, et de la vraie...

[Kreuzhof]

Absolument.

[CHRIS 47]

C’est moi le chef !
Marcel, en a assez d’être la risée de ses copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

[Kreuzhof]

Ca reste dans le sujet!