Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

CONCLUSION;

il faut voir la vie avec humour !
de toute façon on n'en sortira pas vivant.

JEUNE OU VIEUX ?

la jeunesse c'est quatre membres souples et un membre raide !
la vieillesse c'est quatre membres raides et un membre souple !

[kromĉaro]

Un nouveau dessin de Jacquou... On continue avec les deux-temps...
A l'époque il se vendait des bécanes qui bouffaient jusqu'à 18 litres aux 100 !!! (bon, c'est vrai, c'est quand on tirait dessus mais quand même...)

[Kreuzhof]

[alainmotos]

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation ...

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?


Thérèse : " Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame : "Et qui vous dit ça ?"
Thérèse : C’est Monsieur qui me dit ça !
Madame : "Ah bon ?"
Thérèse : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Tiens donc ?".......
Et la 3ème raison Thérèse ?"
Thérèse : La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame".
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit
que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Thérèse : "Non Madame. C'est .... le jardinier !"

Et Thérèse a eu son augmentation !

MORALITE (PROVERBE ANTILLAIS) :
"Lorsqu'on grimpe au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !"

[Kreuzhof]

(et moi qui ai horreur de m'occuper du jardin )

[CHRIS 47]

Le coucou
Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

[alainmotos]

La vie d’aujourd’hui !!!! bien triste !!!!!! tout est branché dans l’irréel !!!!!

conseils d'un père (lucide) à sa fille.


Une fille s’adresse à son père. « Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! "

Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,

et nous sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp

et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ton avis ...


> > > > >

Le père répond aussi sec :

Ma chérie, c’est un très bon départ.

Mariez-vous sur Twitter

et achetez vos enfants sur eBay,

vous les recevrez par Colissimo,

déclarez-les sur Google et après quelques années,

si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

[SamFz]

[Est-Motorcycles]

[Kreuzhof]

[lesrousses]

Citation :
LA LANGUE FRANCAISE EST BELLE SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !
Constipation : Quand la matière fait cale
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les perdants du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

[lesrousses]

[CHRIS 47]

Le Wallon noir
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
– « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
– « oui Monsieur, je suis Belge »
– « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
– « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
– « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair
– « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »

[Kreuzhof]

Pour la tondeuse, j'ai eu la même et ça marche impecc.

[lesrousses]

Vu sur le net:
Ce matin mon fils portait un tee-shirt où l'on pouvait lire " Macron 2022" il s'est fait cracher dessus et frapper, il a des marques sur le visage.
J'ose même pas imaginer ce qu'il va arriver lorsqu'il va sortir de la maison.