Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m'a dit
qu'il avait besoin d'inspecter les lieux et vérifier que je ne
cultive pas de la drogue.
J'ai dit « Ok, mais n'allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur,
j'ai l'autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l'officier arrogant retire et
montre très fièrement son badge en me le mettant en
plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il
m'autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-
ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond " Pas de problème M. l'agent " et je
retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après,
j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève
la tête et aperçoit mon taureau qui lui courait derrière et
l'agent qui était terrifié.
J'ai donc lancé mes outils, couru jusqu'au terrain et hurlé :

« Ton badge, montre-lui ton BADGE !

Excellente méthode à appliquer en ce moment...

[Kreuzhof]

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m'a dit
qu'il avait besoin d'inspecter les lieux et vérifier que je ne
cultive pas de la drogue.
J'ai dit « Ok, mais n'allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur,
j'ai l'autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l'officier arrogant retire et
montre très fièrement son badge en me le mettant en
plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il
m'autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-
ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond " Pas de problème M. l'agent " et je
retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après,
j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève
la tête et aperçoit mon taureau qui lui courait derrière et
l'agent qui était terrifié.
J'ai donc lancé mes outils, couru jusqu'au terrain et hurlé :

« Ton badge, montre-lui ton BADGE !

[CHRIS 47]

Sur une route de campagne
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux la-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !

[Kreuzhof]

[Marip]

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m'a dit
qu'il avait besoin d'inspecter les lieux et vérifier que je ne
cultive pas de la drogue.
J'ai dit « Ok, mais n'allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur,
j'ai l'autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l'officier arrogant retire et
montre très fièrement son badge en me le mettant en
plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il
m'autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-
ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond " Pas de problème M. l'agent " et je
retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après,
j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève
la tête et aperçoit mon taureau qui lui courait derrière et
l'agent qui était terrifié.
J'ai donc lancé mes outils, couru jusqu'au terrain et hurlé :

« Ton badge, montre-lui ton BADGE !

[Marip]

Sur une route de campagne
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux la-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !

[CHRIS 47]

Bulletin météo
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

[Raoul]

Où est le Portugal ?

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant…

Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

J'ai eu un zéro en géographie.

Pourquoi ?

Je ne savais pas où est le Portugal. Tu ne sais pas ! Passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche...

Bon dieu, elle n'est pas assez détaillée, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche.

Elle est nulle cette carte. Passe-moi la carte du département.

Et la mère continue de chercher, chercher ...

Mais bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours en vélo !

[Kreuzhof]

Terrible!

[Est-Motorcycles]

Terrible!

+1

[alainmotos]

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo. Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités »

le clochard le toise de la tête aux pieds et répond :

"T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

histoire courte mais j'aime ce qu'elle suggère..

[SamFz]

Ah ah ah
Excellent !

Le genre de personnes avec qui tu recomptes tes doigts lorsqu'elles t'ont serré la main !

[ogone63]

j'adore

[Est-Motorcycles]

j'adore

Me too...

[Saintflat]

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
" Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
" Oui chef ! " répond le perroquet
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "

Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef ! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre : " Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef ! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de m**** ! "