Les blagues des amis de EM
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Re: Les blagues des amis de EM
Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !
Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.
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Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Les blagues des amis de EM
L’avare
Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :
Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
Je lui ai fait un chèque…
Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :
Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
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Re: Les blagues des amis de EM
Le remontant
Deux poissons se retrouvent :
Comment ça va ? fait le premier.
Pas bien du tout, je suis déprimé.
Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter.
Deux poissons se retrouvent :
Comment ça va ? fait le premier.
Pas bien du tout, je suis déprimé.
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Re: Les blagues des amis de EM
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Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
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Re: Les blagues des amis de EM
Question de psychologie
Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.
Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.
Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai
Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.
Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.
Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai
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Re: Les blagues des amis de EM
CHRIS 47 a écrit : ↑11 mars 2020, 20:18Question de psychologie
Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.
Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.
Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai
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Re: Les blagues des amis de EM
+100Est-Motorcycles a écrit : ↑11 mars 2020, 22:14CHRIS 47 a écrit : ↑11 mars 2020, 20:18Question de psychologie
Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.
Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.
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Re: Les blagues des amis de EM
Ouai, çui là n'est-il pas ministre de Macron ?Omar_Cello a écrit : ↑12 mars 2020, 09:23+100Est-Motorcycles a écrit : ↑11 mars 2020, 22:14CHRIS 47 a écrit : ↑11 mars 2020, 20:18Question de psychologie
Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.
Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.
Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai
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Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
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Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
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Re: Les blagues des amis de EM
Un gars se réveille à l'hôpital. Le téléphone sur sa table de chevet sonne. Il décroche :
"Allo ? "
"Ici votre médecin. Nous avons analysé les résultats de vos tests. Vous avez chopé le coronavirus. Nous allons vous prescrire un régime de crêpes."
"Comment ça?"
"On vous servira des crêpes au petit-déjeuner, au repas de midi et au souper du soir."
"Et ça va me guérir ?"
"Alors ça on n'en sait rien, mais c'est le seul aliment qu'on peut vous donner en le passant sous la porte..."
"Allo ? "
"Ici votre médecin. Nous avons analysé les résultats de vos tests. Vous avez chopé le coronavirus. Nous allons vous prescrire un régime de crêpes."
"Comment ça?"
"On vous servira des crêpes au petit-déjeuner, au repas de midi et au souper du soir."
"Et ça va me guérir ?"
"Alors ça on n'en sait rien, mais c'est le seul aliment qu'on peut vous donner en le passant sous la porte..."
Re: Les blagues des amis de EM
En Belgique, pour deux bières Corona, on a une Mort Subite en plus.
-
- Modo
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Re: Les blagues des amis de EM
Finalement
je vais peut etre opter pour un arret de retraite
Forcément pour moi ce sera de la peinture Corona
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Re: Les blagues des amis de EM
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Courage, allons !
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Re: Les blagues des amis de EM
tiens à propos Ch.. j'ai 2 à 3 plafonds et murs à peindre forcement sur le tas ce sera de la biere de meme non et on finira par "une mort subite "
Re: Les blagues des amis de EM
Confession
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Deux fois.
Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
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