Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Le millionnaire
Une femme dit à une autre :

J’ai rendu mon mari millionnaire !
Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l’épousiez ?
Il était milliardaire…

[mifink]

Un enfant joue au train eléctrique dans le salon :
Tchoutchou gare de Montpellier: gare des pédés .
Sa mère le réprimande, précisant qu' elle ne veut plus l'entendre dire des gros mots .
Tchoutchou, gare de Lyon :gare des cons.
La mère en a assez de la vulgarité de son fils et l' envoie dans sa chambre en guise de punition.
Plus tard , la punition est levée et l enfant retourne à son jouet :
tchoutchou ,gare de Montparnasse : deux heures de retard à cause d'une connasse !......

[Est-Motorcycles]

Un enfant joue au train eléctrique dans le salon :
Tchoutchou gare de Montpellier: gare des pédés .
Sa mère le réprimande, précisant qu' elle ne veut plus l'entendre dire des gros mots .
Tchoutchou, gare de Lyon :gare des cons.
La mère en a assez de la vulgarité de son fils et l' envoie dans sa chambre en guise de punition.
Plus tard , la punition est levée et l enfant retourne à son jouet :
tchoutchou ,gare de Montparnasse : deux heures de retard à cause d'une connasse !......

[CHRIS 47]

Le petit cadeau
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :

Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….
La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.

Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !
Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

[marcc]

Quand on vous dit que l'Ural est le véhicule idéal !!!

[bill77]

Traduction de la Bulle :
Dépêche toi Helmut, note le numéro !

[Omar_Cello]

la tronche de ka nana !!!!
sans commentaire

(c) Chappatte grand dessinateur humoriste suisse

avec le look un peu julien clerc craquant et marrant

[CHRIS 47]

Francis !
Deux anciens amis se rencontrent après dix années :

Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
Punaise ! Steven Spielberg ?
Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.
Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
Ah oui ! Francis Lalanne ?
Ouais ouais, Francis Lalanne.

[CHRIS 47]

Les moutons
Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps :

Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit…
Et c’est pour ça que tu l’as virée ?
Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…

[CHRIS 47]

Le pingouin
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat :

Qu’est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.

Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo!
Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma !

[CHRIS 47]

Harcèlement
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit : « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! »

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !

Comment ça ? demande le patron.
Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…, répond la fille.
Et alors, s’étonne le chef, -j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
Mais patron, reprend la fille, c’est un nain…

[bill77]

Une belle jeune femme sonne chez son voisin de palier
"Bonjour Monsieur, je suis votre voisine. Voila, en fait, j'ai une folle envie de faire la fête, de danser, de me saouler, et de faire l'amour toute la nuit. Seriez vous par hasard disponible ce soir ?"
"Oh oui, avec plaisir !!!" répond le gars tout émoustillé.
"Super, alors ça ne vous dérange pas de garder mon fils ce soir ?"

[Est-Motorcycles]

Une belle jeune femme sonne chez son voisin de palier
"Bonjour Monsieur, je suis votre voisine. Voila, en fait, j'ai une folle envie de faire la fête, de danser, de me saouler, et de faire l'amour toute la nuit. Seriez vous par hasard disponible ce soir ?"
"Oh oui, avec plaisir !!!" répond le gars tout émoustillé.
"Super, alors ça ne vous dérange pas de garder mon fils ce soir ?"

[CHRIS 47]

Par mesure de précaution
Je ne veux alarmer personne, mais le nouveau Coronavirus va bientôt se propager de façon irréversible.

Il semblerait que le premier vecteur de contagion serait les billets de banque : Surtout ne les touchez pas !!! Prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique. Laissez-la devant votre porte…. Je passerai pour la collecte et l’élimination.

Bien entendu il s’agit d’une action totalement désintéressée, pour le bien de la santé publique… Ne me remerciez pas.

[lesrousses]

Le petit Robert 2020 est enfin arrivé... voici quelques extraits.





Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.


GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.


Sudoku : Qui a le nord en face.


Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.


Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.


Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.


Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.


Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.


Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.


Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".


Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.


Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.


Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.


La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.


Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.


Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.


68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.


Pharmacie : Confiserie pour vieux.


Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.


Un meurtre de sang froid: Un ice crime


Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.


Archipel : Outil pour creuser des archi trous.


Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.


Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.


Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.


Carte bleue : Viagra féminin.


Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.


L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.


Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.


Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.


Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

- Quelle est la capitale du Tamalou ? - Jébobola…