Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Nuit de noce

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????

[CHRIS 47]

Pamela

Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.

– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…

– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.

– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…

– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

[CHRIS 47]

Symptômes bizarres…

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

[Polyglot]

L'AMOUR...

Un jeune homme de 15 ans demande à son grand-père :
" Dis-donc, pépé !...Toi qui as de l'expérience...Parle-moi un peu de l'amour ?..."
Le vieil homme soupire, réfléchit longuement, puis finit par lâcher : " L'amour, mon petit, c'est toujours M.M.S. !"
Le jeune homme s'interroge : " M.M.S. ?..."
"Eh oui, mon garçon :
- A vingt ans, c'est Matin, Midi et Soir !
- A quarante ans, c'est Mardi, Mercredi et Samedi !
- A soixante ans, c'est Mars , Mai et Septembre !
Silence...
" Et à quatre-vint ans ?..."
Le grand-père exhale un profond soupir :
- Eh bien...C'est...Mes Meilleurs Souvenirs !..."

[Est-Motorcycles]

L'AMOUR...

Un jeune homme de 15 ans demande à son grand-père :
" Dis-donc, pépé !...Toi qui as de l'expérience...Parle-moi un peu de l'amour ?..."
Le vieil homme soupire, réfléchit longuement, puis finit par lâcher : " L'amour, mon petit, c'est toujours M.M.S. !"
Le jeune homme s'interroge : " M.M.S. ?..."
"Eh oui, mon garçon :
- A vingt ans, c'est Matin, Midi et Soir !
- A quarante ans, c'est Mardi, Mercredi et Samedi !
- A soixante ans, c'est Mars , Mai et Septembre !
Silence...
" Et à quatre-vint ans ?..."
Le grand-père exhale un profond soupir :
- Eh bien...C'est...Mes Meilleurs Souvenirs !..."

Excellent "compteur" de vitesse...d'actualité...

[Est-Motorcycles]

Les bonnes résolutions :se mettre au sport pour perdre du poids.....et çà marche ........enfin presque !!

[CHRIS 47]

Mots d’enfant

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

[CHRIS 47]

Marcel et Gisèle

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

[CHRIS 47]

Le porte-à-porte

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

[Cathy]

[Est-Motorcycles]

Fatch dur dur mais solide !

[gogo rando]

Excellent !!

[CHRIS 47]

Salle de cinéma

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

[CHRIS 47]

Cauchemar en cuisine !

Une baronne, excédée du je-m'en-foutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix euros dans sa poche et balance le billet au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

[Est-Motorcycles]

Cauchemar en cuisine !

Une baronne, excédée du je-m'en-foutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix euros dans sa poche et balance le billet au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

Trop bon ! Ca existe en vrai - m'enfin après on les passe tout de même au lave-vaisselle...