Les blagues des amis de EM

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lesrousses
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par lesrousses » 29 sept. 2016, 08:19

Image
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner. :wink:
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)

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Marip
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Marip » 29 sept. 2016, 12:14

lesrousses a écrit :Au lieu de rester assis dans ton fauteuil, va passer l'aspirateur fainéant! :wink:

https://videos.files.wordpress.com/Xblf ... er_dvd.mp4
énorme !Image
c'est pas parcequ'ils disent tous la même chose qu'ils ont raison

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DrScholl
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par DrScholl » 29 sept. 2016, 13:19

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Au moment de tester leur maîtrise de la langue anglaise, le recruteur démarre assez bas avec une première question :
"Faites-moi une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. "

C''est d''abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C''est ensuite au tour de l''Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: «green.....green...green»... and I pink up ze phone and I say «Yellow?»"

lesrousses
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par lesrousses » 29 sept. 2016, 14:45

une jeune fille:
"dit maman, mon intelligence je l'ai héritée de toi ou de papa"
la maman
"surement de ton père moi j'ai encore la mienne" :mrgreen:
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
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CHRIS 47
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 30 sept. 2016, 13:45

Surprise !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

– Mais depuis quand t’es là ?
– Je suis là depuis hier soir…
– Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»

Et me voilà !
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Est-Motorcycles » 30 sept. 2016, 22:50

CHRIS 47 a écrit :Surprise !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

– Mais depuis quand t’es là ?
– Je suis là depuis hier soir…
– Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»

Et me voilà !
Trop bon...
Ca me fait penser à un clip : un mec résiste aux assauts très collants d'une nana lorsqu'une fée apparaît et demande au gars son souhait. Il chuchote à son oreille, la fée s'exécute et touche de sa baguette magique la nana ...une canette bien fraîche apparaît...
:arrow:
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Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
L"arme du mal est par excellence le mensonge...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 01 oct. 2016, 21:16

C’est pas de l’amour ça ?

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

– Comment vas-tu Marguerite ?

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

– Qu’est-ce que tu as fait alors ?

– Des pâtes… !………
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 03 oct. 2016, 13:39

Le super bar

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Est-Motorcycles » 03 oct. 2016, 22:42

CHRIS 47 a écrit :C’est pas de l’amour ça ?

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

– Comment vas-tu Marguerite ?

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

– Qu’est-ce que tu as fait alors ?

– Des pâtes… !………
:lol: :lol:
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 05 oct. 2016, 10:03

celle là elle est un peu.... comment dire? j'ai "un peu honte" mais ça passera.

Absence

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 06 oct. 2016, 13:19

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
– Quel cycle j’utilise pour la machine ?


– Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

– PSG !

Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Raoul » 06 oct. 2016, 20:22

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon) – Raymond DEVOS

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. "Vous ne comprenez pas, lui dis-je, "Baiser m'empêche de dormir toute la nuit". Mais elle me répondit qu'elle aussi, çà l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».

Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !


Sacré Raymond
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.

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Re: Les blagues des amis de EM

Message par MIKO » 07 oct. 2016, 09:19

Petit poème de Vol-Terre ... :mrgreen:

J'ai un petit boulot peinard,

Je dors bien, je me lève tard,

Pas de rendement, pas d'horaire,

Pas de patron, pas d'actionnaires,

Je prêche à tort et à travers

Des couplets plus ou moins pervers,

Sans risque de me faire saquer,

Je suis l'Imam de la mosquée !

Pas besoin d'aller au turbin,

J'ai une douzaine de bambin

Et tous les mois grâce aux fistons

J'encaisse les allocations

J'suis un seigneur, j'suis un Imam,

J'ai le droit d'être polygame,

Et tous les soirs à la casbah

Je hisse les voiles sur le grand mat.

On me laisse faire mon p'tit biz'ness

Une femme et deux ou trois maîtresses

Ici c'est cool, c'est le bonheur,

J'ai le beurre et l'argent du beur !

J'suis un barbu, j'suis un notable,

Un protégé, un intouchable,

Et j'appelle mon avocat,

Dès qu'on pince mes femmes en Burqa.

Pendant que les Français turbinent

Pour nourrir toutes mes concubines,

Moi je me promène en djellaba

La France c'est beau comme là-bas !!!!

:!: :!: :!: :D :wink:
http://ural-france.com/
URAL 750 ( 850 ) Ranger Nato 2011 .
Société de consommation ? = Et dire qu'il suffirais de ne plus l'acheter pour que ça ne se vende plus ! ... ( Coluche )

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Re: Les blagues des amis de EM

Message par Est-Motorcycles » 07 oct. 2016, 09:52

Tudju l'Miko qui fait du rap ! :lol:
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Re: Les blagues des amis de EM

Message par CHRIS 47 » 07 oct. 2016, 14:51

Les cacahuètes

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
– Merci, j’avais un petit creux.
– Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
– Mais vos amis n’en veulent pas ?
– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
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