Les blagues des amis de EM

[lesrousses]

Joseph et René sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que René est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à René
- J'peux t'poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond René. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond René. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Ça c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu'en penses-tu ?... Rejoins-nous.
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec René. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste.

- Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c'est ?

- Ben, c'est quand on a deux ânes et que René n'en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j'vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :

- Dis, Joseph, notre René…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous
donner une vache. Qu'est-ce t'en penses… ?
- Nom de Dieu, c'est bin vrai ça !... lui répond Joseph.
Et il s'en retourne voir René.
- Dis, René, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
René le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche

qu’avec les ânes !!! ..........

[jj_Bzh]

différence entre le communiste et le capitalisme:
[ qu'elle heure est-il ? ]
le 1er : donne moi ta montre, je te donnerai l'heure
le 2ème : si tu n'as pas de montre, tu payes pour avoir l'heure

[AnDroKtoNe]

Excellentes Les_Rousses et JJ_BZH







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J étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande : « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu : « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

[CHRIS 47]

Gagner au PMU

Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :

– Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
– Heu… quatre.
– Parfait et à ta chemise.
– Voyons… cinq…six…sept
– Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
– Douze fois !
– Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

[CHRIS 47]

Vol Air France

Un vol d’Air France bondé a été annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »
L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre,
«Avez-vous une idée de qui je suis? »
Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone publique: « Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14 »
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre! »
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »

[Marip]

[AnDroKtoNe]

j'adore je te la pique ^^

[CHRIS 47]

Le permis de conduire
C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J’ai encore raté le permis..
– Qu’est ce qui s’est passé ?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours ?

[CHRIS 47]

Les manteaux

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.

Le président dit avec sévérité :
– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !… Vous auriez pu penser à elle !

– Je sais… Mais y avait pas sa taille !…

[AnDroKtoNe]

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

[CHRIS 47]

Surprise …

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

[CHRIS 47]

L’usine de caoutchouc

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

[CHRIS 47]

La bleno

Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :

– Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.

– Blennorragie ? C’est quoi ça ?

– Eh bien… ça vient du grec…

– Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

[CHRIS 47]

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

– Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
– Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
– De Auchan, grand-mère ?
– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

[CHRIS 47]

Le bouquet

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

– Ah bon mais pourquoi monsieur?

– Mais pour être dans vos bras, voyons !

– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.