Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

+1 excellent.

[CHRIS 47]

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !

[mano]

Déployant ses genoux tremblants, elle allonge ses jolies jambes en s'abandonne en poussant un léger soupir.

Depuis une demie-heure qu'elle résiste, malgré son insistance, sa patience, et sa promesse d'opérer doucement. Délicatement.

Sa main frotte la partie sensible, qui est chaude et douloureuse.
Elle résiste une dernière fois en souhaitant malgré tout qu'il ne tienne pas compte de ses protestations.

Il lui demande de l'ouvrir toute grande pour l'aider.
Non! Non! arrêtez. Je ne peux pas supporter plus longtemps. C'est long... Oui OK. Et ce fut l'affaire d'un instant après qu'il eu dit :"Je la tiens".
Son corps s'étire, ses jambes reprennent leur position normale. Elle se sent défaillir et reste un moment inanimée.

Elle se relève enfin et, tremblante, sort du cabinet du dentiste, une dent en moins. C'est sa première extraction.

[CHRIS 47]

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

[AnDroKtoNe]

Je me doutais de la chute Chris et j'aime bien

[CHRIS 47]

Je me doutais de la chute Chris et j'aime bien

c-est un classique, on le sent venir de loin!! mais bof ça fait passer le temps & ça mange pas de pain

[Stef76]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
bon temps avec quelques jolies filles

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert .
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir
un docteur :
- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement,
aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade,
lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
- Ben... oui !
- Et vous allé voir docteul flançais ?
- Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui c'est tout à fait ça !
- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise :
- Docteur français, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul
> bientôt. !

[AnDroKtoNe]

Morte De Rire, je la connaissais mais la relire me fait toujours autant rire ^^

[mano]

pour les fans bientôt la sortie du nouvel opus star wars, avec les nouveaux troopers

toujours dark vador

l'etoile fantome

le fameux R2D2

et bien sur les sabre lazer

des phrase culte

et pour finir le fameux chewbacca

[lesrousses]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou ;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez - moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :
Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . .

[Est-Motorcycles]

[CHRIS 47]

Un jeune garçon va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

[Est-Motorcycles]

Excellent tuyau, mais qui va en s'amenuisant puisque la mode est de faire la tronche aux curetons...

[AnDroKtoNe]

mouarfff excellent

[CHRIS 47]

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…