Les blagues des amis de EM
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geuledebois
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Re: Blague (pas moto)
maintenant je sais pourquoi ma femme voulait un lave vaisselle...
http://www.lemonde.fr/pixels/article/20 ... 08996.html
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Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
Re: Blague (pas moto)
Remède radical
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Est-Motorcycles
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Re: Blague (pas moto)
EXCELLENT !mano a écrit :
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
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Libérez tous les otages !
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geuledebois
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Re: Blague (pas moto)
Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Paris et présente un faux passeport avec la photo de Léonardo DI CAPRIO...
Le douanier très étonné regarde le noir...
puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis le passeport et appelle son supérieur :
-"Chef, le Titanic; il a coulé ou il a brulé...????"
Le douanier très étonné regarde le noir...
puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis le passeport et appelle son supérieur :
-"Chef, le Titanic; il a coulé ou il a brulé...????"
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
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lesrousses
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Re: Blague (pas moto)
à lire avec un fort accent Belge. 
C'est le coach de l'équipe de foot de Belgique qui réunit ses joueurs: "Hé les gars ça ne saurait pas continuer comme ça hein! ça fait 12 matchs qu'on a pas marqué un but y va falloir changer de tactique. Toi VERMEULEN au prochain match tu joues avant " et le gars de répondre " alors là pas question hein, moi je joue avec les autres"........
C'est le coach de l'équipe de foot de Belgique qui réunit ses joueurs: "Hé les gars ça ne saurait pas continuer comme ça hein! ça fait 12 matchs qu'on a pas marqué un but y va falloir changer de tactique. Toi VERMEULEN au prochain match tu joues avant " et le gars de répondre " alors là pas question hein, moi je joue avec les autres"........
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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grouniach'béru
Re: Blague (pas moto)
C'est quand tu vois un moustique se poser sur tes testicules, que tu comprends que l'on ne peut pas tout régler par la violence !!! 
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italianbigtwin
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Re: Blague (pas moto)
Petit cours d'économie politique :
Supposons 2 vaches...
SOCIALISME Vous avez 2 vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous fournit en lait.
FASCISME Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous vend le lait.
NAZISME Vous avez 2 vaches.
Votre voisin collabo membre de l'ordre de la francisque vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE Vous avez 2 vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE
DE SINGAPOUR Vous avez 2 vaches.
Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME
DE HONG KONG Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME
SAUVAGE Vous avez 2 vaches.
Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE Vous avez 2 vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez 2 girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME
EUROPEEN Vous avez 2 vaches.
On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache.
On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE Vous avez 2 vaches.
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos 2 moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE Vous avez 2 vaches.
Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt :
la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
2 ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
Le laitoduc ne servira jamais.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.
MEUH ... L'économie, c'est vachement compliqué !!!
Supposons 2 vaches...
SOCIALISME Vous avez 2 vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous fournit en lait.
FASCISME Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous vend le lait.
NAZISME Vous avez 2 vaches.
Votre voisin collabo membre de l'ordre de la francisque vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE Vous avez 2 vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE
DE SINGAPOUR Vous avez 2 vaches.
Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME
DE HONG KONG Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME
SAUVAGE Vous avez 2 vaches.
Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE Vous avez 2 vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez 2 girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME
EUROPEEN Vous avez 2 vaches.
On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache.
On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE Vous avez 2 vaches.
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos 2 moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE Vous avez 2 vaches.
Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt :
la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
2 ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
Le laitoduc ne servira jamais.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.
MEUH ... L'économie, c'est vachement compliqué !!!
Bravo jeunes gens...heu ... pardonnez ma curiosité, z'êtes t'y pas enfoncés dans le fech fech ???
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jaen marc vanpevenage
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- Inscription : 22 sept. 2011, 14:28
- Localisation : soumoulou
Re: blague moto
c est la reponse d un gas tres cultivecomment avez vous fait :chaque fois que ma femme me dit cheri je suis prete dans 5 Mns je sort un livre et j ai le temps de le finir...
Re: Blague (pas moto)
Ca y est je me suis mis à la pêche !
“Nous naissons tous fous. Quelques-uns le demeurent.” Samuel Beckett
URAL Sportman 850 ♂ GUZZI 850 T3 Calif & Jackal 1100
URAL Sportman 850 ♂ GUZZI 850 T3 Calif & Jackal 1100
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Dan-le-dentard
Re: Blague (pas moto)
La Mère supérieure d’un couvent écossais a 96 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais elle refuse d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent a offert une belle bouteille d'un rare whisky pur malt à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre.
« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voulez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».
La Supérieure se redresse sur son lit, comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
« Mes sœurs, ne vendez jamais cette vache ! ».
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais elle refuse d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent a offert une belle bouteille d'un rare whisky pur malt à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre.
« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voulez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».
La Supérieure se redresse sur son lit, comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
« Mes sœurs, ne vendez jamais cette vache ! ».
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Est-Motorcycles
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Re: Blague (pas moto)
Aaaaaamen !Dan-le-dentard a écrit :La Mère supérieure d’un couvent écossais a 96 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais elle refuse d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent a offert une belle bouteille d'un rare whisky pur malt à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre.
« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voulez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».
La Supérieure se redresse sur son lit, comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
« Mes sœurs, ne vendez jamais cette vache ! ».
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
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patapin4000
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