Les blagues des amis de EM

[gecko]

un petit,hein petit verre......

[pascal de caen]

émission culinaire Anglaise sur la bouffe végétarienne . et c'est pas une blague
http://youtu.be/CeZlih4DDNg

[mano]

[Est-Motorcycles]

Clap-clap-clap....

[AnDroKtoNe]

Pour les zhommes je sais pas mais pour les femmes y'a du vrai ^^

[jpoural]

Un petit jeu pour faire fonctionner les neuronnes
Ne cherchez pas des mots ecrits normalement il s'agit de phonetique et lisez a haute voix ça vient plus mieux
Forcement j'ai le texte de la solution Je la diffuserais suivant les demandes en MP


amusez vous bien j'ai mis un certain temps avant de comprendre le binz's

j'en ai d'autres sur :mythologie Grecque,la teloche,les dictateurs,les grandes villes,les departements,etc.......

[BuHell]

émission culinaire Anglaise sur la bouffe végétarienne . et c'est pas une blague
http://youtu.be/CeZlih4DDNg

Énorme !

[mano]

- Je peux te la mettre ?
- Oui , vas-y
- T'aime bien ?
- Oh oui !
- Ca ne te fais pas mal ?
- Si , un peu
- Ok , mouille un peu chérie , pour que je puisse la retirée !
- Ok
- viens
- ...
- ...
On va dans une autre bijouterie pour essayé des autre bagues ?

[gecko]

-> écarte les cuisses!!!!

-<voila!

->Non,mais ECARTE les cuisses!!!!

-<comme ca
->ECARTE!!!!....Bordel de bordel
-<HO CA VAS PEUT ETRE ALLER LA!!!!! NON ? tu veux rentrer tes boules?????

->Non..... j'veut les sorTIREEEEEEE.........

[geuledebois]

Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur reçut la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

[mano]

[lesrousses]

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa peau.



L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.


Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.


Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.


5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.


L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?


Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.


La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

> >
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !



IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?



Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.



> Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.



L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne .



Ah, le français, comme c’est logique ! :
> >

Pourquoi dit-on qu'il y a un

Embarras de voitures

quand il y en a trop,

et

Embarras d' argent

quand il n' y en a pas assez ?



Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,

alors qu'elle est ronde ?



Quand un homme se meurt, on dit

qu'il s' éteint;

Quand il est mort, on l' appelle «feu»? !!



Pourquoi appelle-t-on

«coup de grâce»

le coup qui tue ?



On remercie un employé quand on

n' est pas content de ses services.



Pourquoi dit-on d' un

pauvre malheureux,

ruiné, et qui n' a même plus un lit dans lequel se

coucher, qu' il est dans

de beaux draps ?



Comment distinguer

le locataire du

propriétaire lorsque

ces deux personnes

vous disent à la fois:

« Je viens de louer un

appartement » ?



Pourquoi un bruit transpire-t-il

avant d' avoir couru?



Pourquoi lave-t-on une injure

et

essuie-t-on un affront ?



On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires.



Pourquoi, lorsque l' on veut avoir de

l' argent devant soi,

faut-il en mettre de côté ?


> >


Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"


> >

Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus

qui donnent les plus fortes cuites

[lesrousses]

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceintes.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et cest la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures, peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

[CHRIS 47]

La sieste

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

[mano]