Les blagues des amis de EM
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Re: Blague (pas moto)
Histoire vrai :
Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
Re: Blague (pas moto)
Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour. C'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit fils
- Oh! Mon garçon...Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette......
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour. C'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit fils
- Oh! Mon garçon...Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette......
Re: Blague (pas moto)
pascal de caens a écrit :Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour. C'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit fils
- Oh! Mon garçon...Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette......
“Nous naissons tous fous. Quelques-uns le demeurent.” Samuel Beckett
URAL Sportman 850 ♂ GUZZI 850 T3 Calif & Jackal 1100
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- geuledebois
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Re: Blague (pas moto)
un type armé d'un fusil entre dans un bar en hurlant...
"je viens flinguer le salaud qui a baisé ma femme!!!"
du fond du bar s’élève une voix...
"t'as pas pris suffisamment de munitions..."
"je viens flinguer le salaud qui a baisé ma femme!!!"
du fond du bar s’élève une voix...
"t'as pas pris suffisamment de munitions..."
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
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- geuledebois
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Re: Blague (pas moto)
une question métaphysique angoissante
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
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- jj_Bzh
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Re: Blague (pas moto)
Le Breton et Le génie...
Un Marseillais, un Ch'ti et un Breton découvrent un génie. Le génie leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je Le retrouve vous mourrez. Mais, si je ne Le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, Le génie Le retrouve,
Le marseillais meurt...
Le ch'ti jette un clou au large de Boulogne sur Mer, le génie Le retrouve,
IL meurt aussi...
Le Breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la Pointe du Raz. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
Mais enfin, qu'as-tu jeté ?
Le Breton lui répond :
-Hé gast...un Efferalgan !!!"
Breizh Atav (Bretagne toujours...)
Un Marseillais, un Ch'ti et un Breton découvrent un génie. Le génie leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je Le retrouve vous mourrez. Mais, si je ne Le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, Le génie Le retrouve,
Le marseillais meurt...
Le ch'ti jette un clou au large de Boulogne sur Mer, le génie Le retrouve,
IL meurt aussi...
Le Breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la Pointe du Raz. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
Mais enfin, qu'as-tu jeté ?
Le Breton lui répond :
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Motard un jour, motard toujours!
ex Ural Tourist(vendu), BMW R1250GS Adv + Kawa ZXR6 pour les journées piste
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Re: Blague (pas moto)
Qu'elle est la différence entre Madona et une boule de bowling ? et bien dans une boule de bowling on ne peux mettre que 3 doigts.
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
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- Richard5254
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Re: Blague (pas moto)
Que serait la vie sans un p'tit brin de folie ?
Ural sportsman 2012 850 cm3 double allumage, BMW 1200 GSA LC 2017, Honda 750 XLV 1985, Yamaha 600 Ténéré 1VJ 1986.
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Re: Blague (pas moto)
Genial
- AnDroKtoNe
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Re: Blague (pas moto)
Excellent
"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
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Re: Blague (pas moto)
Oh oh ah ah, j'espère que si je canne un jour au bord de la route je ne tomberai pas sur la louloute : elle n'appuie pas assez fort ! Elle fait ça à la blonde quoi, genre toute pensée qui traverse la tête passe d'abord par le cul : elle est capable d'haleter en te lisant une feuille d'impôts !mano a écrit :http://www.youtube.com/watch?v=A9u42dJjz-U
formation premier secour
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
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Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
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- geuledebois
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Re: Blague (pas moto)
Une trés belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- "Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit.
Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- "Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens."
- "Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit.
Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- "Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens."
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
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- Richard5254
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Re: Blague (pas moto)
Il n'y a aucun doute, le second turban est porté par une bonne...et belle personne.IMZ81036 a écrit :Comme quoi, on en apprend tous les jours ....
>
Par les temps qui courent,
il devient de plus en plus difficile de distinguer
un bon d'un mauvais musulman.
Où sont les musulmans modérés ?
Existent-ils seulement ?
Pour le savoir, je t'indique ci-dessous 2 images de turban qui te permettront de distinguer IMMÉDIATEMENT si le porteur du turban est une BONNE ou une MAUVAISE personne ! Un MAUVAIS turban :
un super bon TURBAN !!!!!!!!
Que serait la vie sans un p'tit brin de folie ?
Ural sportsman 2012 850 cm3 double allumage, BMW 1200 GSA LC 2017, Honda 750 XLV 1985, Yamaha 600 Ténéré 1VJ 1986.
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- AnDroKtoNe
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Re: Blague (pas moto)
Mouarf excellentgeuledebois a écrit :Une trés belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- "Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit.
Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- "Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens."
"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
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