Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Une journée de retraités…

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

[CHRIS 47]

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…

[lesrousses]

DU VERBE "PRÉSUMER"
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase
dans laquelle il y a l’expression "je présume".
Une petite fille dit:
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume
que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit:
Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen,
je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Bravo!
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois
avec le journal sous le bras, je présume que...
e t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père
allait faire… et tu ne peux rien présumer.

MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.

Très bien, vas-y, dit-elle.

Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et
se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire!

[Sergio07]

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

[Sergio07]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, elle aussi !

[Est-Motorcycles]

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

[CHRIS 47]

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

[CHRIS 47]

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/ ... a/img2.jpg

[jj_Bzh]

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/ ... a/img2.jpg

certains ne l'on pas compris ainsi

[CHRIS 47]

Le conseiller conjugal

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

[Est-Motorcycles]

Le conseiller conjugal

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Excellent : on en vient là quand on a une MLF...

[Polyglot]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.C';est pour empoisonner mon mari !
Quoi ? Vous plaisantez !...Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

[Est-Motorcycles]

[ilederiou]

Reçu de mon pote Joel :

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
> > > > > Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
> > > > >
1GO = 1000MO
> > > > > Ce qui nous amène à considérer qu ’une éjaculation représente un transfert d’ environ 1578 Go en 3 secondes…
> > > > > Soit « 526 Go en 1 seconde »… 8 000 fois plus qu ’une connexion USB2 !

> > > > > Comme dit une amie qui a l' art de la formule:

" Nom d' une pipe, ça fait beaucoup d’ informations à avaler d’ un seul coup !

[Est-Motorcycles]

C'est pour ça que je suis crevé...